– Это ваш сосед из семьдесят второй квартиры. Виктор Михайлович. Мне ваш телефон Нина дала.
– А, здравствуйте, Виктор Михайлович.
– Я по поводу Чака.
– Это к Михаилу. Я никогда не хотела эту тупую собаку.
– Хм… Мы сейчас в ветери…
– Виктор Михайлович, этот дебил не может заработать даже на ипотеку… И тут на! Собаку купил. Вы знаете, что я несколько лет тянула семью на своем горбу?! Попросила его избавиться от псины… А он даже этого сделать не может! Всего доброго!
– Алло, Михаил? Это Виктор Михайлович. Сосед. Бывший. Чак домой прибежал!
– Вы путаете. Наш Чак в лесу потерялся.
– Я уверен, что это Чак!
– Нет, этого не может быть.
– Ясно… Нельзя так с ними.
– Я не понимаю вас?!
– Все ты понимаешь. Я рад, что у меня не стало таких соседей.
Уже несколько месяцев Чак жил в новом доме. Кончики ушей он потерял, ну и на две лапы до сих пор больно было наступать, но ничего, он привык. Собаки во дворе ему растолковали, да-да, у собак тоже есть свое комьюнити! И они общаются. Это вовсе не игра была. Вернее так: это была игра двух взрослых людей, в которой Чаку нужно было выполнить команду «умри». Только по-настоящему.
Еще Чак под деревьями вынюхал (а вы, поди, думаете, у собак нет своего Интернета?), что у него новый хозяин. В инструкции говорилось, с хозяином надо гулять три раза в день. Он – немолодой, и, чтобы хозяин не залипал перед телевизором, Чак тренировал его бегом. «Забавные они, эти люди. Те вроде улыбались, но чуть жизни не лишили. Этот всегда недовольный. Бубнит постоянно. На самом деле добрый и хороший. Чак не дурак: тех кусать, этого любить!»
В дверь постучали:
– Виктор Михайлович, это Михаил. Я ща живу с женщиной. У нее ребенок. Девочка собаку хочет. Давайте я Чака заберу у вас. Извините, что так получилось. Сколько я должен за ветеринарку?
– Михаил, не понимаю вас.
– Так получилось… Я мало зарабатывал и…
– Собаке без разницы, сколько ты зарабатываешь… Чак в лесу потерялся.
– Виктор Михайлович, вон же он лежит на подстилке.
– Это Норрис, а Чака ты потерял.
– Чак, ко мне!
Собака, лежа на подстилке, не двинулась с места. Только оскалила зубы.
– Михаил, вам пора. Я бы вам советовал к врачу зайти. Сердце проверить.
– А что не так с моим сердцем?
– Мне кажется, его нет.
Губернатор
В одной проблемной области назначили губернатором лося. Обыкновенного лося, с рогами и копытами. Из Москвы отправили разнарядку назначить некоего Лосева В. П., но по дороге случился «испорченный телефон». Кто-то что-то не расслышал, кто-то что-то перепутал, какой-то факс не приняли, в результате пришел приказ на лося. В администрации области спорить с Москвой не стали, да и кто осмелится. Ей виднее, к тому же нанотехнологии и искусственный интеллект в приоритете. Мало ли. Даже сам Лосев В. П. спорить не стал. «Насильно мил не будешь, – подумал он, добавил: – Таков путь» и продолжил смотреть сериал «Мандалорец».
В местном зоопарке нашли лося. Отмыли, подстригли, отполировали рога и привезли в кабинет губернатора. Поручили секретарше кормить губернатора три раза в день сеном и один раз морковкой. В Москву отрапортовали: «Приступил к обязанностям. Молчалив».
Совещания и отчеты проходили в кабинете у нового губернатора. Руководители департаментов отчитывались поочередно. После отчета почти каждый второй нервно выбегал из кабинета губернатора и писал заявление об отставке по собственному желанию. Приговаривая при этом: «Этот пронзительный взгляд выдержать невозможно! Он все знает!» Пара министров после такого увольнения добровольно сдались комитету по борьбе с коррупцией, объясняя: «Лучше уж отсидеть, чем еще раз увидеть эти глаза».