– Привет, тетя!
– Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
– Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку и зачем вы с кошкой гуляете?
– Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.
Мальчик подошел еще ближе. От интереса у мальчика расширились глаза:
– Тетя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.
Женщина улыбнулась.
– Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
– А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится и вы его на границу отдадите?
Женщина засмеялась.
– Конечно! Жду уже семь лет.
– А вы его вообще кормите?
– Три раза в день.
– Настоящей едой или понарошечной?
– А ты любопытный, Ваня, – сказала женщина, – если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
– А, понимаю, тетя, он бы тогда сдох.
– Не совсем… Называй меня Людмила Степановна.
– Хорошо, тетя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?
Женщина посерьезнела. Потом улыбнулась и ответила:
– Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями – верность!
– Надо маме сказать, чтобы вместо папы овчарку присматривала.
Женщина смеялась. Мальчик подошел еще ближе. И спросил:
– А можно я Крутика поглажу?
– Конечно!
Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
– Тетя Люд… А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
– Скорее всего, я съем хулиганов!
– Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
– Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
– А мы ей не скажем.
Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:
– Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!
Мальчик сказал женщине с собакой:
– Ну вы подумайте.
– Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
– До свидания, тетя Людмила Степановна!
Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:
– Пап, на вечер ничего не планируй…
Немного бреда
Я живу в Сибири, и каждую весну после спячки просыпаются они. Самые опасные и ужасные существа в мире – КЛЕЩИ! Каждую весну вместе с весенними лучами солнца, пользой богатой на витамины черемши и разбитыми дорогами появляются разговоры:
– Вчера трех сняла. Даже молитва не помогла.
– Я надел на шею собачий ошейник от клещей. И нормально. Хоть на дачу, хоть в лес, а потом на дачу.
– Представляешь, сейчас шла домой, чувствую, на меня клещ из травы смотрит. И вот-вот прыгнет. Ну, я бежать. Еле в подъезд успела заскочить.
– Сделал в этом году прививку. Интересно, как клещи об этом узнают? Есть общий чат какой?
Этой весной что-то пошло не так. Монополия клещей потерпела крах. Мне кажется, главный клещ собрал внеочередное собрание на опушке леса, почему-то был в маленькой медицинской маске и произнес:
– Коллеги, мы все потеряли. Какой-то вирус смог одержать победу в этой информационной войне. Есть идеи?
Клещи молчали. Нашелся один смелый (без маски):
– Давайте укусим Филиппа Бедросовича и забабашим пару статей на Дзене. «Киркорова укусил клещ. Что будет с болгарским перцем?», «Заболеет ли клещ, если его укусит Киркоров?», «Киркоров – клещ? Интриги. Факты. Расследования».
Мы шли с дочкой из аптеки и смеялись. Была весна. Клещи еще спали.
Он поверил
– Я же попросила тебя сходить в магазин! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
– Ты не кричи на меня! Только с работы пришел! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер-двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
– Ты уже полчаса сиднем сидишь! И так на работе пропадаешь целыми днями, еще и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя!
Собака залаяла еще громче.
– Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе!