Сейчас по прошествии времени я понимаю, что я была обижена на них. Я уходила, неся свою обиду. Я поднимала ее как флаг, чтобы считать себя правой. Эти люди чувствовали то же самое! Они чувствовали свою правоту. И считали, что их обидели.

Как научиться уходить без обид? Как научиться прощать, если уже есть обида? Я долго не задумывалась над этими вопросами. Когда задумалась, было уже так много обид…

Я вспомнила один из первых сеансов работы с психологом. Мне объяснили, что для окончания отношений надо человеку, с которым рассталась, отомстить или что-то подарить. Так как идея о мести мне не подходила, предложено было сделать подарок. И реально преподнести его человеку. Я тогда от этого отказалась. Я не могла с ним разговаривать. Даже просто с ним рядом быть не могла! Мы принимались ругаться. Вернее, он говорил гадости, я залазила глубже в свою скорлупу и обжигала его презрением. Так тот подарок и не был сделан.

Обида задержалась на долгих 20 лет! Круто, правда?! 20 лет жизни. Дочь успела вырасти за это время. А я только в прошлом году отпустила свои чувства к ее отцу. Вот это настойчивость. Ее бы в мирных целях куда-нибудь применить! А можно было еще тогда все решить. И отпустить его. И себя тоже! А я ждала долгих 20 лет!

Сейчас пишу эти слова и охватывает ужас. Как долго! Но я раньше просто не могла простить себя за ошибку. За то, что дочь росла без отца. За то, что я перестала вообще верить мужчинам. Они все стали для меня монстрами!

А почему я не могла отомстить? Гордыня. Это я сейчас понимаю и называю все своими словами. А раньше я считала, что выше всего этого. Я благородная и сильная, а он не достоин называться мужчиной! Он вообще человек второго сорта. Вот в этой-то гордыни я и замуровала себя. На 20 лет. Вот тебе и сказка о спящей красавице! В жизни бывает гораздо хуже и страшнее, чем в сказках.

Я считала ненависть страшным чувством. Она разрушает. И я на себе это испытала. Моя аллергия началась именно с ненависти. Я не могла вдарить другого человека, и все эмоции вернулись ко мне. Сначала была аллергия на известь. Никогда не было. А тут меня всю обсыпало красными точками. А потом уже на лекарство, которое я пила с детства. Снова обсыпало, а потом вся кожа побелела. Меня отправили в реанимацию. Аллергия пошла внутрь. Потеря сознания, трудно дышать. Меня вытащили. Мне было на тот момент 23 года. Дочери 1,5 года. Мне надо было жить. Но я уже боялась своих эмоций. Они могут убить, понимала я. И делала все, чтобы убрать их из своей жизни. У меня появилась аллергия на многие лекарства, еду, запахи… Все шло по нарастающей. Но, видимо, я хорошо научилась блокировать негативные эмоции, поэтому до гормональной терапии не дошло. И до инвалидности тоже.

Но я не думала, что у всего есть две стороны. Я заблокировала отрицательные чувства. Но и положительные тоже ушли из моей жизни! Если нечему говорить «Нет!», то и «Да!» тоже не умеешь говорить! Они же связаны. Одного без другого не бывает. Тень бывает только от солнца. Если света нет, то и тени не существует.

То, что аллергия является психосоматическим заболеванием, доказали ученые. Под гипнозом ее не наблюдают у больного человека. Так слова: «Я его не перевариваю!» – буквально понимает тело. И появляется аллергия.

Как долго я к этому шла. Очень долго. К отказу от войны с собой…

Тут очень долго размышляла на тему войны… Что я не хочу больше этого… Я как-то раньше не видела и не понимала, что я воевала как наемник. Ну то есть я не за себя билась… Я по работе вела судебные разбирательства, представляла чужие интересы в суде. Была адвокатом, а впоследствии юрисконсультом. И дралась за чужое. Не за свое. Мне в результате платили гонорар или зарплату. Ну иногда была какая-то премия. По результату разбирательства. Если дело было выиграно мной. Но она была чисто символическая. Я про вознаграждение. В основном платили за работу (за дело, за судебное заседание и т.д.). И я себя считала хорошим судебным юристом.