А на Страшный Суд выведут всех!

Теперешние 7 миллиардов, это раз. Те сто миллиардов, что успели накуролесить и помереть до семи этих. Ну, и еще миллиардов сто, я думаю, успеет вылупиться. Итого, получается двести семь миллиардов подсудимых. На каждого должно же быть хоть томов по сорок дела, раз наверху известны все добрые и грешные эпизоды! Итого получается… получается…

Амнистия, получается, ребята! Столько лесу и тряпок для бумаги, нефти для магнитных дисков, кремния для кристаллов памяти на Земле просто нет! Так что Страшный Суд (далее – СС) нам не страшен, разве что эсэсовцы начнут косить массовку из шмайссеров без суда. Но тогда, как нам верить в остальное?!

Но мы верим.

Поэтому знакомимся с приемами православного поведения.

Следует нам выбросить из головы современные суетные мысли, прогнозы и расчеты, духовно себя очистить, облегчить совесть доступным способом и бе-ережно, с моли-и-итвою коснуться Животворящего Креста, поцеловать его, потом перелобызать святые иконы и чудотворные, «многоцелебные» мощи.

От последнего акта хочу вас дружески предостеречь. Мало ли где эти мощи (кости, черепа и проч.) валялись. Вот, например, мощи святого митрополита Феогноста, умершего от бубонной чумы 11 марта 1353 года, были неосторожно размещены в московском Кремле, рядом с Большим Президентским Дворцом – в алтаре Успенского собора. Они и сейчас там лежат, представляя немалую биологическую угрозу для первых лиц государства и десяти миллионов верующих в столичную святость. По крайней мере, вскрытие аналогичных мощей на родине чумы – в католической Италии обнаруживает 100-процентную боеспособность заразных штаммов.

Но будем надеяться на лучшее.

Все эти святыни следует целовать перекрестясь, задержав дыхание, и не шлепая губами. А даст Бог кому причаститься Божественых Христовых Тайн – печенья с кагором – то вино с поповской ложечки в рот принимать надо осторожно, губами не плямкать, вставными челюстями не клацать, руками не махать, – держать их на груди крестообразно; просфоры и прочие святые продукты вкушать бережно, с верой и страхом, крошки на землю не ронять, и зубами Тело не рвать, как прочий хлеб, а, отламывая по кусочку, класть в рот и уминать не чавкая.

Тут хочу подчеркнуть наше православное преимущество перед католической козанострой. Православие в смерть разругалось с католичеством именно из-за рецепта Тела Христова, по-ихнему – Corpus Christi. Наши настаивают, что тесто для Тела нужно ставить по-обыкновенному – на дрожжах, чтобы оно получалось «кислое», живое, как вечно живой Иисус Иосифович.

А католики – нет! Им вечная живость не в кайф! Им подавай реальную модель, чтобы Тело было сухим, мумифицированным, будто мы его не прямо с Креста Животворящего объедать собираемся, а сидим и ждем, пока оно провялится на Иерусалимском солнышке. Короче, католики просфоры делают в виде галет длительного хранения – не угрызешь.

Но, слава Богу, у нас Тело мягкое. Поэтому в нашей церкви просфорки посторонними жидкостями размачивать запрещается, – православных напитков, типа «Колокольчик» или «Столичная» под рукой может не оказаться, а распивать принесенное с собой в церкви просто нельзя. Как в студенческой столовой. Можно только воду прихлебывать, или вино служебное, а коктейли и прочее смешивать запрещается.

С Телом Христовым следует обращаться осторожно. Его можно грызть только натощак, прежде всякой еды – в церкви, или дома. Но ни с кутьей (кашей), ни с салатами, мясом, горячительными напитками – ни в коем случае не есть! Бутерброды из просфорок не сооружать, икру на них не намазывать, в борщ Тело Христово не крошить! А то, вдруг оно смешается с мерзким католическим майонезом или напорется на лютеранскую морковку чернокожего «Дядюшки Бена»?