2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.

3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком.

4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина – довести его до самодетонации.

5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить.

6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения.

7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален.

8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять – он там.

9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут.

10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.

Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУПом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:

– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?

– А вам, разве никто ничего не сказал?

– Нет…

Тот в легком замешательстве:

– Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…

Обедают два инопланетянина:

– Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?

– А, не обращай внимания – простая человечина.

– Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

– Успокойся, это не разумное существо – он на мизере пять взяток схватил…

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

– Шалом, дгузья…

Один инопланетянин другому:

– Вот блин, они уже и тут высадились…

О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы

– Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.

– Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.

– Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.