Я испугалась того, что совершила, сказала и не сказала. Ненависти Фабиана и того, что он сейчас может сделать. Его жизнь все еще была моей жизнью несмотря на то, что я отрицала это. Он всегда будет во мне, это больше, чем любовь, я знала и чувствовала, что это мой мужчина. Просто у меня больше не было сил бороться за него. Я действительно сдалась.

Я мучаюсь мыслями о том, что будет дальше, уже целых три дня. Выходные дались гораздо легче, чем понедельник. Я старалась занять голову максимальным количеством дел: книги, телевизор, уборка, готовка – все, что приходило в голову, я делала тотчас. Думать о Фабиане, его невесте, пятничной вечеринке я была просто не готова. Он разрушил мою жизнь, он мужчина, из-за которого я сбежала из-под венца, он тот, от которого я пряталась полгода, но все же он настиг меня не без помощи моей чудной сестры. Каждый шорох, каждый сигнал о прибытии лифта на этаж отзывались в моем сердце, и не хотела мечтать, но представляла его на своем пороге, помятого, невыспавшегося, но все такого же красивого и сексуального. Я представляла, как он хватает меня и прижимает к себе, и все будто вновь возвращается на полгода назад, я не говорила ему уходить, и он не сдавался. Эти фантазии витали в моей голове весь понедельник. Я не могла сосредоточиться, и это сказывалось на работе, рассеянная и потерянная, я не знала, как выкинуть из головы его образ. Целых полгода я заставляла себя не думать о нем, не вспоминать его глаза и губы, не возвращаться в ту церковь и не вспоминать раз за разом слова любви. Шесть долгих месяцев я не могла не думать о том, что было бы, если бы он знал: я не вышла замуж. Смогли бы мы быть вместе? И вот ему все известно. Но изменилось ли что-то? Только я все больше уходила в чащу собственных фантазий и могла погрязнуть в них слишком глубоко.

Не знаю, что было сложнее: продолжать жить так, будто ничего и не произошло, или надеяться, что вот-вот что-то случится. Уверенность в том, что Фабиан появится вновь, не покидала меня, хотя и были минуты, когда я не понимала, что чувствую. Мне казалось, он дает время мне и себе. Или, узнав правду, просто отступает, решает жить как ни в чем не бывало. А может, в самом деле ничего и не было, никакой любви? И он понял это, когда вышел из церкви и исчез из моей жизни. Быть может, теперь он все свое время проводит с невестой и я ему и вовсе не нужна? Я слишком глубоко ухожу в размышления.

– Ты сегодня будешь работать или так и будешь пялиться в одну точку? Меня это беспокоит, – голос моей коллеги наконец выводит меня из состояния транса, в котором я пребываю все эти ужасные три дня.

Не знаю, как перестать думать о нем и снова взяться за работу, как вернуться в привычное русло. Как моя жизнь вновь может быть моей, если в ней снова присутствует он? Даже его тень, призрак, оставшийся в моей квартире в пятницу, преследует меня и не позволяет двигаться дальше. Хотя желаю ли я этого на самом деле? Или все мои попытки были лишь для того, чтобы не обрушить на себя всю правду? Я жажду его в своей жизни. Не хочу допускать мысли, что даже маленькая капелька его внимания может достаться кому-то другому. Я единственная, кого он должен любить, и я та, кто по-настоящему его понимает и любит.

– О господи, это просто без толку. Не могу работать, – слишком громко сказала я и закрыла глаза в мучительном желании выкинуть из головы эти мечты.

Моя голова падает на руки, покоящиеся на столе. Не могу себя заставить, не могу перестать думать и представлять. Пусть уже случится что-то. Эсэмэска, телефонный звонок, появление Фабиана во всем великолепии. Просто пусть мои мучения закончатся. Ненавижу. Ненавижу себя за слабовольность, ненавижу Еву за то, что заставила пойти на этот вечер, но больше всего ненавижу Фабиана за то, что ничего не сказал или не сделал. Это просто издевательство. Хотя, может, именно этого он и добивается? Просто поизмываться надо мной? Наказать? Я бы не винила его за это, хотя бы потому, что реально это заслуживаю. Правда, меньше страдать от понимания его поступков я не буду.