Подруга налила в тазик воды и ретировалась. Я воткнула шнур в розетку. Справилась!!! Стала наливать воду, как велела подруга. Мне казалось, что это длится слишком долго. Я устала держать лейку и сунула ее  внутрь. Так, где тут у нас кнопка включения? Кнопки не имелось, зато был круглый рычажок. Повернула. Ой!!! Мама!! Что это?! Тик…тик…тик… О, Боже,  не может быть! Я слышала этот ужасный звук не в одном сериале!   Кирилл, козлина мерзопакостная, решил меня грохнуть!!! Заминировал стиралку!!!  Я ринулась  в зал, столкнула подругу с табурета и, схватив за руку, потащила за собой с криком:

– Ритка, бежим!! Тут бомба!!

Мы выскочили на лестничную клетку. Но Марго отказалась бежать дальше и падать на кафель, закрывая голову руками. Ну, так делали в сериалах.

– Насть, какая бомба? Где? Что ты за бред несешь?!

– Там!!! Кир подложил!!! В стиральную машину.

Маргарита посмотрела на меня с сомнением:

– Не верю! Твой бывший конечно гад, но не дебил. Пошли назад.

Ритка,  смелая зараза,  первой вернулась в квартиру. И завопила:

– Настя, блииинн! Вода вся наружу перелилась, уже по щиколотку! И это никакая не бомба была, это таймер у "Волги" тикал! Давай, горе мое луковое, воду собирать будем.

Маргарита схватила одну тряпку, вторую сунула мне. Я взяла эту отвратительную вещь кончиками пальцев с еще идеальным маникюром.

– Рит…

– Настя, не зли меня. Это не сложно, просто повторяй за мной!

Но от чудовищной процедуры меня отвлекли громкие стуки по входной двери. Я открыла и увидела разгневанную  пару.

– Вы нас топите!! – закричала очень полная женщина.

– Нет, что вы! – соврала  я.

– Да как же нет, я ведь слышу, как вода хлещет. Прям Ниагарский водопад!

Мадам отодвинула меня и направилась в ванную. Я рванула следом.

– Так значит, не топите?! – соседка  смотрела на меня как удав на кролика.

Отпираться дальше было бессмысленно.

– Извините, пожалуйста,  – пробормотала я.

– Извините на хлеб не намажешь! – рявкнула женщина. – У нас, между прочим, только недавно ремонт был, а ты все затопила. Всю квартиру. Оплачивай теперь!

В том, что потоп затронул всю жилплощадь, у меня вызывало сомнения, но что делать в таких случаях, я не знала. Разве подобные проблемы должна решать та, кого природа наградила сиськами?! Нет, конечно. Для этого существуют козлы и олени.

– Минуточку, я позвоню мужу, он разберется! – попросила я соседку.

Набрала Кирилла.

– Да, Настя, что-то случилось? – голос прозвучал сухо, от чего по моему сердцу словно саданули острым ножом. Когда-то  Кир каждый раз при моем звонке едва не рыдал от счастья и отвечал: "Да, любовь моя!"

– Случилось, Кирилл. Я затопила соседей. Приезжай срочно!

– Твою ж ты…– взревел муженек. – Как это случилось?

– Тебе нужны полдробности? Вода вышла из берегов "Волги"…

– Что ты несешь, Настя? Какие берега? Какая Волга?

– Похожая на робота из "Звездных войн".

– Ты пьяна? Не можешь смириться с…

Я хотела ответить, что он козел и ошибается. Но наглая соседка вырвала у меня трубку:

– Вот что, господин хороший!  Вы нас затопили. Короче! Женился на силиконовой идиотке, будь добр, ответ за нее держи!

– Сама ты… кладбище пирожных и пирожков! – обиделась я на толстуху и вырвала назад у нее телефон.

– Кир…

 Муж ничего не ответил, отключился. Но в том, что козлина примчится, гремя копытцами, я не сомневалась. Квартиру снимал он, значит, на нем и ответственность.

Глава 3

Пока я вела переговоры, Ритка ловко орудовала тряпкой, собирая воду. Но соседка оказалась проницательной, презрительно посмотрела именно на меня:

– Значит, тебе халупку  Зойкину сдали? А что, покруче, ничего не нашли?