Однажды мама забеременела. Она спросила совет у меня. Мне было 14. Она спросила. что ей делать: аборт или рожать. Я сказала, что рожать. Ни и типа как рожать ли маме мне сестрёнку, решила я. Мама работала на 3-х работах, чтобы обеспечить 2-х детей, она боялась, что будучи беременной, а потом в декрете она будет жить на детские копеечные выплаты, а содержать нужно будет уже троих детей. С маминых слов я знаю следующее. Она говорила моему отцу, что родит этого ребёнка только если он начнёт работать и приносить деньги в семью. Отец стоял на коленях и обещал, что будет зарабатывать деньги и содержать нас всех.

Но этого не случилось.

Мы оказались в такой финансовой яме. Что просто не передать словами.

В нашей семье отсутствовали не только деньги, но и любовь и уважение друг к другу.

Просто про печаль с деньгами я всегда слышала. А вот про любовь и уважение никогда.

Моя психика была на пределе. Я мечтала обо дном – уйти из этого места и от этих людей.

Теперь помимо работы и пахоты на отцовской даче, надо было ещё и сидеть с маленьким ребёнком. Господи! Мне 15 лет.

Отец говорил нам с братом, что, когда они нарожают ещё двоих (отец мечтал о пятерых детях), то им (родителям) будет вообще легко. Он говорил так: «Старшие дети будут сидеть с младшими. И всё будет прекрасно!» В эти моменты я хотела умереть или убить отца. Я не хотела воспитывать ещё детей, и ещё работать, чтобы содержать семью.

В 17 лет я нашла себе мужчину 22 лет. Он хорошо зарабатывал. Я забеременела от него и ушла из родительского дома. Тогда мне казалось, что это отличный план. Мне казалось, что любой вариант уйти из родительского дома будет лучше, чем остаться там.

В 38 я окончательно разочаровалась в друзьях. Когда ты имеешь таланты или достижения, или общайся с равными, или просто молчи о своих талантах и достижениях. Людям неприятно знать, что ты молодец.

В 8 классе у меня была лучшая подруга Глаша. А в 9 классе, Глаша из зависти натравила на меня полшколы. Такое мероприятие называлось стрелка. Я стояла одна против толпы подростков. И эта толпа унижала меня. Один придурок даже плевал на мой брючный костюм. Они предъявили мне «косяки». Всех своих «косяков» я не помню. Но вот один из них. Моя мама спалила, что мы с Глашкой курим. И хотела рассказать об этом Глашкиной маме. В этом был мой косяк.

Позже, когда Глаша станет глубоко верующей женщиной, она расскажет мне, что на самом деле я раздражала их всех тем, что я красивая, умная и меня хвалят учителя. Она будет извинятся передо мной. Просить прощения за предательство. А мне будет всё равно. Когда-то я любила Глашку. Я любовалась ею и гордилась тем, что она моя подруга. Но после такого предательства, я не чувствовала по этому поводу ничего. Ни злости, ни ненависти, ни любви, ни сожаления. Помню только как сердце обливалось кровью. Это такая волна в груди. Она тёплая и колючая. Посто физическая боль.

Но иногда, я буду встречать уже взрослых людей из той самой «банды», которая предъявляла мне за «косяки». Они будут взрослые. Несчастные. Бедные. Плохо выглядевшие. В эти моменты я буду злорадствовать. В эти моменты я буду улыбаться и говорить: «Привет! Как твои дела?». Мне не нужен их ответ. Я всё вижу. И я злорадуюсь.

Парень, который плевал в меня на той стрелке, будет к тому времени мёртв. Когда вырос, он стал бандитом. Случились издержки "профессии".

Потом была ещё лучшая подруга Саша. Мы дружили с 14 лет. Она была классная девчонка. Я любила её. Но у Саши были 2 просто нереальных таланта, которые я не смогла вынести.

Первый талант – жадность. Если я всегда делилась всем, что знаю, имею и пр. Саша никогда. Даже со мной она делилась не всем. Она многое оставляла себе: знания, информацию, деньги, выгоду и т.д. Позже я узнаю, что это нормально. Но тогда я не была готова к этому.