• вы ясно дадите понять соседу, что не намерены больше терпеть ночной шум?

• вы скажете шефу твердое «нет» и откажетесь от дополнительной работы?

• вы поставите нахала из магазина на место?

• вы выразите свое недовольство другом/подругой из-за его/ее непунктуальности?

• вы не уступите своей маме и не пойдете на праздник дяди?

Каждый раз, когда вы говорите «нет» и устанавливаете границы, вы идете на конфликт или попадаете в ситуацию «выяснения отношений». В буквальном смысле это значит, что вы, вместо того чтобы сесть рядом с человеком, выбираете быть по другую сторону стола переговоров. И этот акт отделения вызывает у вас первичный страх: «Меня не будут любить!»

Социальный клей, который связывает вас с окружающими, будто перестает работать. Возможно, вам кажется, что вы перестанете нравиться окружающим, что они оставят вас в стороне и исключат из общения. И тогда вы останетесь в одиночестве.

Этот экзистенциальный страх уходит корнями в подсознание: в процесс человеческой эволюции и наши детские воспоминания.

Что делали люди в древние времена, чтобы выжить? Они объединялись в маленькие племена. Только в общине им удавалось выжить в дикой природе. Кто был в группе – был защищен, а изгоям была уготована смерть[1].

В процессе эволюции в нашем подсознании сформировалась система раннего оповещения, которая немедленно срабатывает, когда мы не оправдываем ожидания окружающих. Мы чувствуем страх изоляции. Зеркальные нейроны нашего мозга наделяют нас способностью воспринимать эмоции других людей[2]. И как только ваш собеседник посылает сигнал недовольства, прикрывая глаза или используя холодный тон, в вашем мозгу срабатывает эволюционная система тревоги: «Внимание, не настраивай свое окружение против себя, иначе ты останешься один в саванне и умрешь страшной смертью!»

Понаблюдайте за своим телом и его реакцией на социальный страх:

• вы краснеете, когда вам стыдно;

• вы начинаете потеть, когда кто-то обвиняет вас в чем-то;

• ваш пульс учащается, когда вы думаете о том, что можете разочаровать кого-то.

Чтобы избежать этого стресса, многие добрые люди неосознанно следуют ожиданиям других:

• мы предугадываем, что от нас хотят услышать, когда интересуются нашим мнением, и говорим именно это – только бы не задеть чужие чувства;

• мы оправдываем чужие ожидания против своей воли, только бы не поставить себя в глупое положение и не нажить врагов;

• мы безропотно принимаем чужие поступки, которые кажутся нам странными, чтобы никому не делать больно;

• мы воздерживаемся от справедливой критики, чтобы сохранить гармонию.

Вторая первопричина доброты обусловлена нашей социализацией. Будучи маленьким ребенком, вы были зависимы от своих родителей. Все жизненно необходимое вы получали от них: жилье, питание, безопасность. Вы не могли лишиться их расположения – это могло бы привести к концу вашего существования[3].

Однако что может предпринять маленький ребенок, чтобы сохранить благосклонность родителей? Мы не могли оказать им равнозначные услуги. В этом возрасте мы не могли стать для них равноправными собеседниками или купить, к примеру, маме букет цветов, чтобы выразить признательность.

У нас оставалась только одна возможность сохранить их симпатию: быть послушным ребенком. Для этого мы должны были чувствовать, что родители хотели от нас, и вести себя соответствующим образом. Если нам удавалось, подчиняясь их воле, заставить их улыбаться – мы могли рассчитывать на похвалу и признание.

Но что происходило, когда мы не подчинялись? Лица родителей становились мрачными, они требовали, упрекали нас и всячески выражали недовольство. А мы (маленькие дети) подсознательно спрашивали себя: «Нужен ли я им еще, сохранят ли они мне жизнь? Или я потерял их по собственной глупости?»