Рублинштейна, 24, как и весь остальной Рубик, мы оставили туристам. Вышли золотым составом Ордена «Красных трусиков на люстре» в модный локальный бар для местных.

Орден красного нижнего белья, включая пояса, подвязки и прочие алые кружевные радости, был основан в декабре прошлого года, как раз перед обнулительным новогодним рубежом. Который, как известно, принято встречать парами. Одна озаботившаяся счастьем дочери маман порекомендовала (настоятельно) повесить сей аксессуар на люстру оберегом. В новогоднюю ночь. По широко известной в узких кругах традиции привлекать мужа и деньги в дом, таким образом. Мы, адепты, честно купили дорогое, шелковое, чтобы самые лучшие мужчины и деньги приплыли к нашим рукам (и губам). После новогодней ночи никто замуж не вышел, так и висят, работают. Не очень работают, но мужика же нету, закинутое снять. Так и живем. Верим.

Подходим, у входа мужчины курят. Публика у заведения высокоуровневая, павлины в основном. Наши курящие уровню соответствуют.

– О, смотри! Девчонки!

– Не, эти местные, без шансов, успокойся.

Так мы эффектно зашли, нас опознали и признали. Мужчины не подошли. Заказали свои аперольчики и приступили к изучению местности.

Вот, блин, почему так всегда. Вчера трезвая была, за рулем, казалось бы, все были свободные и красивые. А сегодня прямо кошмар. Все парами. Когда вы успели-то?! Ограничения только вот сняли! Глобальная пересменка же! Алё! Вы не в тренде??

Я курсировала туда-сюда в блестящем облегающем платье, на любимых каблуках Saint Laurent, но… Рыба не клевала. Головы сворачивала, но и только.

– Мужчины! Че смотрим? Платить будем?

Поначалу замеченными остались только туфли. Один из посетителей к ним, прямо сказать, прикопался. Стал заливать, что, мол, нет ничего лучше Вьюттона. И вообще он на Праде, и только на ней настаивает. Далее, под раздачу попал несчастный Van Cleef, прямо с шеи. Разошелся. Я разобиделась и потребовала коктейль в качестве моральной неустойки за понесенные оскорбления.

Отпирался, но признавать себя неплатежеспособным после вышеприведенных замечаний не хотел. Сошлись на French 75 (шампанское, джин, лимонный сок, в меню конечно нет, рецепт-сувенир от реставратора из Флоренции). Он заказывает, я торжествую. Справедливость восстановлена! И тут… подбегает его девушка.

Я, значит, сижу ровно, не теряюсь. Не виноватая я, он сам пришел. Она смотрит. На него, на меня. Он убегает. Мы остаемся с глазу на глаз.

– У нас просто свадьба через три недели.

– Мадам, я не претендую, вышло неловко. Ничего романтического, жест вежливости за неудачный комментарий в мой адрес! Он был вынужден извиняться!

– Он у меня такой, милый. Напьется и вообще себя не контролирует. Хотите, я вам свадебное платье своё покажу?

(Адепты ордена, хором) – Дааа! – Хоть посмотреть.

После случившегося новобрачные, под ручку, мирно ушли. В рассвет новой жизни.

Нужна ли она, такая, вопрос открытый…

Меня, тем временем, признали похожей на героиню фильма Дэвида Линча. Отдельный любитель кино сжалился и закрыл-таки этот ужасный, ужасный счет. Есть что-то, знаете ли, в этом свободном нуаре…

Гадания на пальцах

Пандемия, кроме того чтобы отобрать работу по организации массовых международных мероприятий, дала многое. В частности, размышления, погружение в дебри себя и прочтение «Полной энциклопедии хиромантии» невероятного Бориса Акимова.

Борис был признан всеми членами семьи чрезвычайно талантливым знатоком рук и провидцем, после того как предсказал иммиграцию одной желающей и надежного мужчину – другой. Не зная заранее, кому что интересно, попал «в десяточку» с первого раза. Поразительно! Справедливости ради, это не все, было много увлекательных деталей в придачу. Я, третья женщина в семье, решила поберечь бюджет и дорыться до истины самостоятельно, с помощью книги.