– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Ты кто?

– [мат] пошел.

– Говори громче, я глухой.

– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

– Чего надо?

– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.

И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда – тяпкой.

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты целый день по квартире в каблуках ходишь.

Молчу. Челюсть лежит. Звезда в шоке. Пытаюсь восстановить сказанное с действительностью. Так. Что-то между ног противоречит версии с каблуками.

– Ты че, родная, перепила что ли? Какие каблуки?

Та, видимо, осознав глупость сказанного, решила реабилитироваться:

– Ну или… когда ты ко мне с кроватью проваливаешься.

Это она о чем сейчас? А…

– Завидуешь что ли? Пойдем, подучу.

– Ой, дорогой мой, я скоро закончу.

– Да, давай, кончай уже, да я к себе пойду. Устал что-то за ночь, вымотала ты меня.

Бабенка так и не уловила словесный изъян, и просто захлопнув дверь перед моим лицом, продолжила напевать уже знакомый мотив.

Недавно в руки попало импортное оборудование. Осмотрев его, нашел сбоку наклейку с надписью: «Во время эксплуатации устройство может нагреваться – точка. Это нормально – точка». Для нас любимых писали. Знают, что мы пытливый народ. Интересно, неужели были прецеденты?! Просто ниже на этой же наклейке надпись на английском и японском, и там совсем другой смысл.

Кстати, о надписях. У нас до ремонта в подъезде была странная надпись, которая до сих пор рушит мою логику: «Маша дура как Зытин лох». Математики.

Помнится, к нам в студию пришла одна женщина. Присела для начала на стул, и произносит:

– Мне нужна ваша помощь. Вы ведь дизайнер?

– Да, чем могу помочь, – включился я в разговор.

Конец ознакомительного фрагмента.