И не успел я начать жаловаться, как услышал крики с улицы и, выглянув в вырезанное в двери сердечко, увидел, как по деревни бегает огромная мохнатое чудовище, в котором я только через пару секунд взирания на него признал нечто иное, как чихуахуа.

Да, я уверен, что это чихуахуа. Правда, огромная. И, кажется, довольно злая, ведь прямо сейчас она носиться по деревне, рычит и жрёт людей заживо, которые, вроде бы, и пытаются её что-то сделать своими мечами, но на деле будто бы держат в руках простые палки, на которых этой псине, откровенно говоря, насрать.

В общем, сражение, мягко говоря, было неравным. Хотя, если уж откровенно не пиздеть, то больше тут подойдёт слово «нечестное». Пять или шесть стражников против огромной чихуахуа, которую они окружили.

Оп – и нет головы у одного стражника. Оп – удар левой лапой и второй отправился в полёт метров, эдак, на десять, по приземлению переломав себе всевозможные кости. Оп – и третий, крича что-то в стиле «Мама, я не хочу умирать!» отправился в глотку псины, вслед за первым. Ну а оставшиеся, поняв, что дело пахнев писюнами, побросали мечи и щиты, развернулись и, закричав, побежали в разные стороны.

Конечно же, бежать в металлической броне, что весит, наверное, под полтонны, дело тяжёлое, так что и скорость их бега и их выносливость изрядно хромали. В общем, убежать далеко им было трудно.

Да и тварь, как выяснилось чуть позже, не спешила их отпускать, пускай они больше и не намерены были сражаться. Короче говоря, она их догнала и, играючи, будто кошка с загнанной в угол мышкой, убила их поочерёдно.

– Это пиздец… – резюмировал я, глядя на творящуюся вакханалию.

Ну вот мы и вернулись к самому началу и одному важному вопросу: ЧО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ?!?!

На улице – огромная чихуахуа, которая играется с людьми, а после жрёт их заживо, уже перейдя на простых мирных жителей; внутри же – говно, от которого я уже задыхаюсь и, кажется, потихоньку теряю сознание. И бля… походу, не стоило покупать шаву на вокзале…

– Ебать его в рот, как же, сука, не вовремя!.. – скрутился я, схватившись за заболевший живот, что совсем не тонко намекал на естественный физиологический процесс.

Ну почему, блять, именно сейчас-то сука?!

Почему именно с попадания в этот мир столько невезухи!? Это что, этот мир меня так специально, выборочно, сука, дрочит?! Где, блять, моя богиня-красотка?! Где мой имбой дар или способность?! Где, нахуй, моя система?! И, вообще, какого хуя, сейчас на улице бесится и заживо жрёт людей трёхметровая чихуахуа, а я задыхаюсь от газов в туалете?!?!

ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!? И почему именно со мной?! В чём я, блять, провинился?!

Котят я никогда не пинал, а наоборот – очень люблю! На лолей тоже никогда лысого не гонял! Да и даже когда спрашивали название тайтла, я не отшучивался, говоря, что это «Боку но Пико»!

Так в чём я, блять, провинился?! За что мне всё это?!

И ответом мне были шаги. Очень громкие шаги, от которых земля трясётся всё сильнее и которые становятся всё громче и громче!

Я выглянул в сердечко, вырезанное в двери, и всё, что я сдерживал жопой, чуть не вышло из меня наружу в эту же секунду. Я, опомнившись, в последний момент успел сжать булки так сильно, как ни разу в жизни ещё не сжимал. И при этом я думал, что же мне дальше делать, ведь…

ЭТА ТВАРЬ ИДЁТ ПРЯМИКОМ КО МНЕ!!!

ОГРОМНАЯ ЧИХУАХУА с максимально тупым выражением морды, измазанным в крови; противными, выпученными в разные стороны глазами и ртом, из которого на моих глазах выпала чья-то рука!

– Ух ты ж бля… – прошептал я, икнув от страха и затаив дыхание, схватив руками жопу, из которой вот-вот всё вырвется наружу.