После этих слов я снова имел возможность лицезреть голливудскую улыбку.

– А чем ты торгуешь? – не унимался я, отчаянно пытаясь дотянуться до притягательного графина с настойкой.

– Ну, всякой «очень полезной» лабудой, от которой толку как от издохшего грифона.

– Стоп, – резко отдёрнул я руку от графина, – Ты что, получается, людей лохотронишь?

– Э-э-э?

– Обманываешь, – перевёл я.

– Они сами себя обманывают, а я лишь немного подыгрываю. Никто же не заставляет их покупать мои товары. Или ты имеешь что-то против? – невозмутимо ответил Ракки.

– Да нет, – легко согласился я, и продолжил тянуться за кувшинчиком, в то время как руки не хотели слушаться и полезли зачем-то к затылку.

– Знаешь, лично я не имею ничего против того, что ты впариваешь людям всякую ерунду. Каждый живёт, как может, и если кто-то хочет быть обманутым, то почему не сделать ему одолжение и не обмануть?

– Ну, и хорошо, – обрадовался джинн, услужливо налил настойку и подал мне стаканчик.

Я залпом опрокинул долгожданную жидкость. Она теплом растеклась по всему телу (так и до алкоголизма недалеко!). После второго стакана чудо-настойки я заметно повеселел, а занимавшие меня проблемы отступили на второй план и перестали беспокоить. Однако не обошлось и без «побочных эффектов»: время от времени меня резко начинало пробивать на «хи-хи».

– Слушай, ты так и собираешься весь оставшийся день провести в кровати? – спросил джинн, – Хотя, – добавил он, с сомнением глядя на мои беспризорные руки, которые перекидывали друг другу пустой стакан без моего особого на то желания, – похоже, пока тебе лучше полежать.

– А что, я не против, – ответил я, удивляясь ловкости собственных рук. – И вообще, у меня каникулы, так что имею право!

– Ты свои каникулы уже растратил в КОЗе, отдохнул по полной!!!

– Что? Это я месяца три здесь зависаю?

– Ну, может, чуть поменьше, и вообще, я с вашим времяисчислением не особо разобрался.

Ну, дела! А ведь я за это время и не помылся толком ни разу. Да и футболочка на мне, прямо скажем, похожа на тряпочку…

– Ракки, а у тебя здесь, совершенно случайно, ванной нет?

– Совершенно случайно есть, только я её подключить не успел, поэтому обойдёшься душевой кабиной.

Душевой кабиной? Я не ослышался? Хм, а что, прикольно, если он имеет в виду нормальный душ…

Ракки дал мне чёткие указания, как пройти в библиотеку… Б-р-р-р, в смысле, в ванную комнату, и напоследок прибавил:

– Ты для начала краник поверни.

– Какой ещё краник? – не понял я. – Уж душем-то я точно умею пользоваться.

– Не-е-ет, – немного раздражённо принялся объяснять джинн, – рядом с кабиной на стенке есть кран…

Однако Ракки так и не разъяснил до конца, что к чему, потому что комнату наполнил резкий звенящий звук, как от соприкасающихся хрустальных бокалов, и джинн вынужден был ответить на «входящий». Какой у Ракки, однако, дурацкий рингтон! А интересно, он в целях самообразования сумеет туда AC/DC поставить?

Оставшись один, я затолкал в карман джинсов новенький коммуникатор и отправился на поиски ванной, точно следуя указаниям. Слава Богу, ноги нормально слушались.

Ванная меня впечатлила: новейшая душевая кабина и джакузи выше всех похвал. Прекрасно подходящие друг к другу напольные и настенные плиты приятного зелёного цвета изящно дополняла элегантная раковина и небольшая тумбочка для всяческих средств гигиены. Да, красиво жить не запретишь!! Ну, или колдовать…

Никто и не сомневался, что про кран непонятного назначения я совершенно забуду, хотя его невозможно было не заметить. Он, то есть кран, уродливым прыщом вырывался из водопроводных труб (между прочим, из пластиковых, ну откуда они здесь могли взяться, а?), начисто портя буржуйский интерьер ванны.