– Нужно время. Эх… -с блеском грусти во взгляде произнесла Дели.-Напомнила ты мне мою молодость и сумасшествие. В университете была у меня то ли симпатия, то ли болезнь. Мы не расставались ни на минуту. Драйв в душе. Желание жить здесь и сейчас. Способность абстрагироваться от всего, концентрируясь на объекте обожания. Первые серьёзные отношения. Казалось, я училась дышать заново. Но юношеский максимализм, и отсутствие опыта в построении отношений, привели к тому, что либо мир кружится вокруг каждого из нас не пересекаясь, либо я так не играю.

– О,а ещё наверное это всё сопровождается ссорами, которые, как снежный ком, зарождают в душе обиду и непонимание.

– Это прям обязательно, Мари. В нездравой психике полуподростка, получеловека нет понятия адекватно оценивать ситуацию. Итог-он мне на зло с другой через несколько дней после ссоры, а я самоотверженно рушу всё, что могло нас связывать. Из гордости убиваю в себе нашу любовь, судорожно убирая из своей жизни всё, что создаёт внутренний дисбаланс… Нашей звезде под названием «счастливая семейная жизнь» так и не суждено было зажечься на небосклоне.

Я смотрела в глаза Дели, наполненные болью и разочарованием. У меня похолодели руки. Охлажденное вино леденяще обжигало пальцы. Ставлю бокал на стол.

– Моя Дели… -еле слышно произнесла я …Не понимая, чем могу поддержать в такой момент?

– Представляешь, Мари. Константин позвонил мне похвастаться, что у него новая пассия, и ему без меня восхитительно. А я тоже была готова нанести свой болевой удар, сообщив, что одна чудодейственная таблетка навсегда повернула время вспять. И теперь, я словно не знаю его, и словно не носила несколько недель под сердцем его любовь..И словно не было этого лета в моей жизни …А он в бешенстве. Спросил, почему я не поставила его в известность? -Закатывая глаза и с отвращением морща лицо, Дели произнесла

– А зачем, Мари? Чтобы помешать ему быть в состоянии восхитительной окрылённости? Дети -это ответственность, к которой мы оба были не готовы на первом курсе университета. Разве я могла знать, что убитая любовь, занимающая часть моего сердца, когда сгорает окончательно, в последний раз, воспламеняется так сильно, что сжигает всё внутри? И ничем не излечить этот шрам. Ничем и никем не заполнить эту бездну боли и отчаяния. В эту пустую обугленную часть сердца всегда есть дверь, которая заперта на тысячи замков. Это сад, в котором никогда не зацветут цветы. Но это особенная тень, Мари. Она видна только в темное время суток. Когда в твоей душе свет и гармония -ты цветёшь садом. И да! Время лечит долго… а может и не лечит вовсе… -Делая большой глоток вина затихла Дели.

Мы оба затихли. Мы понимали, что каждая из нас заплатила дорогую цену за опыт. У каждой она была своя, но жизнь нам преподавала только платные уроки. Чем дороже были наши уроки,,тем крепче с годами становилась наша дружба, тем трепетней.

****Спустя 2 месяца.

Прошло ровно два месяца, как я оказалась в Крыму. Весна в этих краях больше походит на прохладное лето. Нет четкой линии, где заканчивается зима и начинается Весна. Есть только день, когда ты снимаешь зимнюю куртку, и надеваешь футболку. Резко. Приятный мягкий климат и ежедневные лучи солнца оживляют во мне цветущую улыбку и внутреннюю гармонию. Вино я заменила травяным чаем, и мои душевные раны стали затягиваться. Но по ночам я всё также боюсь темноту. В моей комнате должен гореть хоть маленький, но огонёк—экран ноутбука или экран телефона, но только не глубокая пугающая темнота, которая готова растворить меня в себе без остатка. И Музыка… Теперь я на 99% состою из звуков и аккордов. Тишине тоже нет места в моем сознании. Тишина и пугающая темнота -это мои враги, собственно, как и Егор, который о себе часто не напоминает,,но и оставлять меня полностью ещё не торопится. Он чувствует, когда его забвенный голос в моей памяти уже не отравляет мне душу. В такие дни я обязательно получаю его голосовые. Тяжелый звук нот, подобно дыму, растекается в моем сознании серым туманом, окрашивая меня в бесцветность, прозрачность. В миллионной толпе я ощущаю себя неприметной и невидимой, и кажется, что призраком гуляю по улицам, пугаясь, когда со мной здороваются знакомые. То ли я, отравленная разочарованием и собственными амбициями, пытаюсь раствориться в толпе, слиться с природой, в надежде превратиться в куст чайной розы, и радовать прохожих своим манящим ароматом. Так от меня было бы больше пользы, чем сейчас.