Ох...

***

И вот сейчас я сто раз пожалела, что смолчала. Конечно, Богдан, уверенный, что я профи в любовных делах, и не думал быть осторожным. Каково же было его удивление...

— Ты что?.. Ты серьезно? О боги...

Муж, при виде моих слез, покачал головой, но и не подумал прекращать. По-моему, ему нравилось делать мне больно. По крайней мере в тот момент я больше всего на свете хотела его убить, лишь бы остановить это все.

Так нас и застало первое утро моего замужества.

Честно говоря, я боялась, что будет хуже. Или лучше...

Потому что иначе у меня мог возникнуть когнитивный диссонанс — муженька я терпеть не могу и было немного страшно, что мне могло быть хорошо с ним. А я не могу, зная, что мужчина подонок, испытывать к нему влечение. А если бы начала испытывать — сама себя презирала бы. Вот. Короче говоря, полный кошмар, каша и стайка тараканов в моей ветреной девичьей головке.

Когда Вертелецкий уснул, пошла в ванную, где долго-долго лежала в быстро остывающей воде. Боль потихоньку затихала, зато стыд и унижение распалялись все больше.

Осознание происходящего больно ранило. Вот уж не думала, что мой самый первый раз пройдет так — в нелюбви и с нелюбимым.

Хм... а что было бы, если бы я отказала ему? Ну вот чисто гипотетически? Вот он настойчиво препровождает меня в спальню, вот раздевает... и что? Я бы закричала? Караул! Меня муж насилует? Орала бы — не тронь меня? Двинула бы ему в противное бандитское лицо?

Обидно, все равно обидно... ведь он видел, что мне неприятно, больно, но действовать не прекратил. Значит он меня презирает, если ему все равно. Хотя... надо признать, я бы сильно удивилась, если бы он как ни в чем не бывало оделся и ушёл.

В общем я совсем впала в уныние, сама себя накрутив донельзя.

Что делать дальше? Как смириться с тем, что я всю жизнь проживу без любви? А ведь мне всего-то двадцать один... и ещё совсем недавно казалось, что всё в жизни только-только начинается. У меня вот-вот будет хорошее образование и женихов до сегодняшнего дня было пруд пруди — выбирай любого.

А я вышла замуж за человека, который не привлекает меня физически, духовно... вообще никак.

Хотя, вру. Физически он еще хоть как-то меня влечет, если я на минуту забываю кто он.

Но когда я вспоминаю...

Сердце перестаёт ёкать от такой красоты, не падает вниз со скоростью света.

Не щемит в груди и не порхают такие желанные бабочки внизу живота.

Одна пустота вокруг и внутри...

Медленно поднялась, тут же покрывшись тысячью мурашек, и обхватила себя руками, стоя перед зеркалом.

Всё у меня есть для любви — стройное, сильное, гибкое тело, длинные волосы пшеничного цвета, курносый нос, пухлые губы, зеленые глаза — именно из-за них дядюшка меня колдуньей и называл...

Хотя какая я колдунья — жениха могла бы и получше наколдовать. Душа и сердце, в конце концов есть в наличии. Всё есть, любви только вот нет, и теперь вряд ли когда-нибудь будет.

Я прислонилась лбом к запотевшему зеркалу и зарыдала.

Год спустя

После свадьбы прошел уже год, а после смерти дяди Васи десять месяцев. Конечно, тоска еще не прошла, но я уже более-менее могла жить дальше. Вначале мне было очень и очень тяжело, хотя я старалась и не показывать Вертелецкому свою боль. Не хотела, чтобы он злорадствовал.

Любви у нас с Богданом так до сих пор и не вышло, но женщин низкого социального поведения домой он, хвала богам, не водил.

Пока. Хотя я точно знала, что у него есть любовница.

Как-то, еще не прошло и месяца со дня нашей свадьбы, вернулась пораньше с пар. Муж не слышал, как я вошла.

— Лада, перестань истерить! Ты знаешь, что меня мало волнуют женские слезы.