Я снова и снова бью кулаками по стенам своей комнаты. Злость внутри меня так велика, что она овладевает мной, я не знаю другого способа выпустить ее наружу. Это похоже на вулкан, извергающийся из глубины меня, только вместо лавы жгучая ярость и неизмеримое отчаяние.

Большая часть моей комнаты уже разрушена. Я разнес ее в щепки, когда вернулся домой из больницы. Той самой больницы, где она испустила свой последний вздох. Врачи сказали, что они сделали все, что могли... но этого было недостаточно. Они сделали все, что могли? На моих губах появляется насмешливая улыбка. Если бы они сделали все, что могли, она была бы здесь, со мной.

Кожа на костяшках пальцев сбита, кровь капает с моих рук и окрашивает стены. Мои руки должны болеть, но я не чувствую боли... по крайней мере, не там. Мое тело слишком переполнено болью другого рода, болью, которая в тысячу раз хуже любой физической.

Она ушла... ее больше нет... Она оставила внутри меня такую глубокую рану, что я знаю: ее ничем не залечить. Никто и никогда не сможет заполнить это пустоту у меня в груди.

Мой разум погрузился во мрак, душа заледенела, а сердце стало черствым. После того как ее не стало, я понял, что с кем бы я ни был, я навсегда останусь одиноким.

3. Глава 3

Я выпиваю рюмку за рюмкой, пытаясь утопить воспоминания, которые я забывал в течение стольких лет. Даша, моя милая, Даша. Боже, как я скучаю по тебе. Я оглядываю эту комнату, и все, о чем я могу думать каждый день, это о том, как она пуста. Как я жалок и одинок, потому что отказываюсь жить дальше.

Я должен быть женат и создавать семью прямо сейчас, а не топить себя в бутылке гребаного алкоголя в полном одиночестве.

Неудачник. Ты неудачник, Марк Константинович.

Я снова поднимаю рюмку и пью, как будто это праздничное событие. Мои мысли сменяют друг друга и кружатся в беспорядочном хаосе.

— Ника...

Я произношу ее имя вслух, просто чтобы проверить, что я почувствую, горит или нет.

Ничего.

Хлопнув рюмахой по столу, я заставляю свои дрожащие руки убрать бутылку поила и снова запускаю их в волосы. Даже несмотря на то, что я зол, обижен и сгораю от тоски из-за того, что Ника появилась в моей жизни, я беспокоюсь за нее. Меня переполняет беспокойство.

Она одна? Почему она здесь? Как у нее дела? Какой была ее жизнь последние десять лет? Вопросы накапливаются и их все больше и больше.

Страдает ли она, как я? Ненавидит ли она себя за то, что не была в машине в ту ночь, как я ненавижу за это себя?

Когда она переехала к бабушке и дедушке, я ни разу не заехал, чтобы проведать ее, не подумал о том, через что она может проходить. Я не знаю точно, почему. Может быть, я знал, что у нее есть родня, за которую она может держаться, и что они помогут ей, собрать себя по кусочкам. Но сейчас я ругаю себя, мне кажется, что у нее никого не было, по крайней мере, никого, кто мог бы ее понять, так как я.

Она потеряла не только сестру, но и всю семью одним махом. Там, где я потерял любовь всей своей жизни, она потеряла все.

Хах, как же я жалок. Я ною из-за того, что потерял любовь, а человек, который на самом деле должен был страдать, улыбался мне, как будто судьба не сделала ей ничего плохого. Не отняла у нее все.

Эгоистичный мудак. Я проходил через череду тяжких страданий, да, но она была всего лишь ребенком.

Это глупо, нелепо. Какого хрена меня это вообще волнует? Прошлое - это прошлое. Я не могу вернуться назад и изменить то, что я сделал, или то, что случилось.

Ничего нельзя сделать, потому что если бы я мог, я бы нашел способ, чтобы Даша была здесь со мной.

Черт, мне нужно выбросить все это из головы. Перестать думать о ней. Обо всей этой ситуации. Было легче, когда я притворялся, что забыл эту часть своей жизни, словно ее никогда и не было. Я думал, что покончил с этим, но один взгляд на Нику - и платину вновь прорвало.