Слезы полились сами собой. Я ощутила, как страх медленно пробирался в меня и владел мной.

Меня пугало то, что могло быть с нами дальше. А если точнее, что было бы после того как мы переспали, он просто вновь ушел бы. А я снова бы открылась ему с надеждой и искренностью, которую он не заслуживает. Пугало, что я оказалась намного слабее перед ним, чем могла представить себе. Не смогу я держать себя в руках, пока Иван будет рядом. Одно его касание. и моя любовь рассыпется, разденется и сама собой упадет ему в ноги.

Возвращаться назад было сложно.

За окном уже рассветало, а я до невыносимости хотела спать. Бесшумно подойдя к двери, я не стучась, вошла. Оглянув быстрым взглядов весь номер, я увидела лишь небрежную кровать, которая была вовсе никем не тронута после меня. Вани здесь не было. Я подумала: «Может оно и к лучшему?». На какой-то момент мне стало легче, но в то же время все стало как-то бессмысленно.

Я упала на кровать, на ту половину, где вчера находился парень. Подушка была насквозь пропитана запахом сигарет с ментолом. И я вмиг напомнила себе вчерашний вечер. Я лежала рядом с ним и черт…Все, что вчера было – это же было по-настоящему. Я вдыхала этот запах и не могла понять, почему я хочу чувствовать его? Мне до невыносимости не нравился запах сигарет. Никогда. Я всегда вспоминала отца и брата, и не понимала, как люди могут получать удовольствие, убивая себя.

Я как дура обняла подушку и уснула с мыслями и ощущениями, что он где-то рядом. Возможно, это возникло из-за того, что он сейчас тоже думал обо мне. Хотелось бы верить в это. Меня терзала внутри боязнь о том, что я вновь стала так сильно подпускать его к себе в мысли. Мы два года держали строгую дистанцию. Что же теперь? Как вновь мне вернуть ту дикую востребованность в личном одиночестве, а не в Иване? Это было самой главной задачей. Задаче на будущее. А сейчас. Я просто хотела выспаться.

5 глава.

Увидеть сильного в слабом.

Что ж, я так и не выспалась за это утро. Номер нужно было сдать до девяти утра, и когда я уже готовилась уходить, заметила на зеркале прикрепленную бумажку. Странно, что, когда я возвращалась в номер, я не заметила ее. Аккуратно вытащив ее, я несколько раз вчиталась в одну фразу.

«Тут нечего было делать без тебя. Дура.».

Я всмотрелась в каждую букву, пытаясь отрицать, что это все же написал Ваня. Но подчерк у него был не то что бы особенным, но стандартной рукописью собранного парня. Он сам по себе выглядел сдержанным, хоть и не всегда соответствовал этому образу. Таким же был его подчерк – мелким, но аккуратным. Буква следовала за буквой и элегантные закорючки. Была бы я парнем, то позавидовала бы такому подчерку. Он действительно был красивым. Я легонько ухмыльнулась и зачем-то взяла с собой, бросив в карман.

Я будто пыталась делать вид для самой себя, что мне плевать на него. И при этом, обходила рамки, которые сама же поставила. Женская логика никогда не была понятна даже женщинам, они просто жили так. Но выходя из номера, я поклялась себе: «все, что происходило здесь – останется за этими стенами»

Но что мне сделать для того, чтобы вновь не соврать себе? Я решила, что пройду мимо общежития, и пойду туда же, где была этой ночью. Пока я совершенно одна – во мне это не отнять. Мне нужно как-то выносить за дверь все мысли о нем. Слишком уж много их стало в последнее время.

Начинать утро с алкогольных заведений – не самое лучшее. Но относительно это поможет справится с мыслями, хотя бы не на долго.

В помещении было намного тише и спокойнее, чем вчера вечером. По утрам здесь мало людей.