Спустя короткий промежуток времени после нашего переезда в новый дом мои родители и родители Андрея крепко сдружились. Они ведь были совсем молоды и примерно одного возраста, поэтому без труда находили общие темы для разговоров и поводы для времяпрепровождения. Наши мамы любили вечерами за кружечкой чая с пряной выпечкой бурно обсуждать мелодраматичные сериалы. И так было практически каждый день. А вот наши отцы нечасто проводили совместно время, только лишь какие-то большие праздники или удачно совпавшие выходные. Мой папа постоянно допоздна пропадал на работе, а Игорь Павлович часто отсутствовал дома из-за своего графика.

Мы с Андреем изо дня в день передвигались из одной квартиры в другую, следуя за мамами, словно послушные хвостики. Во время их милых взрослых бесед те самые хвостики шумно играли или смотрели красочные мультфильмы, ссорились и тут же мирились.

Помню, как мы выстраивали из стульев, плотных диванных подушек, махровых пледов и прочих сподручных материалов уютный шалашик. Это свитое уютное гнёздышко мы называли «секретной базой», поочерёдно выдумывали друг другу задания и отправлялись на «Большую землю» для их выполнения. Андрею на ум приходили только мальчишеские идеи для перевоплощения, то мы были коварными шпионами, то засекреченными агентами.

Всё это прекрасно и теплом отзывается в моём сердце. Мы были такие счастливые в своём беззаботном детстве. Тогда мы не знали всю горесть взрослых проблем и сложность их решений. А сейчас я хватаюсь за голову от череды событий, которые меня тревожат, заставляют кричать сквозь сон, бросать неприятные реплики собственной маме, тем самым огорчая её и саму себя. Или же прятать глаза от близкого человека, чью дружбу однажды ты уже предала, а через год совершить проступок, который может испортит налаженный баланс между вами.

С уездом Андрея я ощутила пустоту. Да, я знала, что мне будет его не хватать, но вот не думала что настолько. Четыре стены моей крохотной комнаты смотрят на меня в упор и постоянно давят. Теперь я много времени провожу среди них, от чего часто охватывает грусть. На днях даже добралась до пересмотра старенького семейного альбома, где собрана коллекция лучших снимков из нашей прежней жизни, в которой лишь недолгое время присутствовал мой папа. А ещё в этом альбоме хранятся снимки, сделанные до появления меня. Когда я разглядывала одну из фотографий юной мамы, запечатлённой во время выступления с бальным танцем, я думала о том, что возможно на её характер повлияло время, проведённое в танцклассах.

Мама говорит, что мне нужно чаще выбираться из своей «берлоги», а я это делаю лишь изредка. Радуюсь, когда у меня рабочие дни и пребываю в грусти в свои выходные, хотя обычно у людей всё с точностью до наоборот на этот счёт. Правда за время отсутствия Андрея я успела буквально пару раз прогуляться с мамой. Сейчас она старается не поднимать те самые темы, и я ей за это благодарна, ведь знаю точно: ей сложно удержаться. Единственная тема, из-за которой у нас завязываются споры, – это мой запланированный переезд в отдельную квартиру. Она не может понять, зачем я буду отдавать часть своей зарплаты кому-то, учитывая, что я сейчас живу в родном доме и практически не выбираюсь из своей комнаты. Наверно, её последняя выдержка нейтральных тем связана именно с целью отговорить меня от переезда. Хочет продемонстрировать, что в нашем доме может быть уютно и комфортно нам вместе, показать, что мы можем нормально общаться. Но я уверена, стоит мне сдаться и протянуть лапки вверх, как её любезность быстро улетучится. Не верю в то, что люди в зрелом возрасте могут изменить своей натуре. Я решительна в своём выборе. Я хочу, а значит, съеду, как только будет у меня такая возможность. Я стараюсь не спорить и быстро делаю всё для того, чтоб тема переезда скорее закрылась, и тоже встала наряду с теми запретными. Я не могу объяснить маме, что я хочу банального комфорта в самостоятельной взрослой жизни. Я ведь уже давно перестала быть маленькой девочкой и, уехав в другой город за получением образования, начала выстраивать свою собственную жизнь, отдельную от её крыла. А может, я именно поэтому и не выползаю из своей «берлоги»? Может, я элементарно не ощущаю комфорта? Мне хочется свободы, хочется независимости. Ведь моя мама считает, что знает многое о том, что нужно мне и что будет правильным для меня. Моя подростковая жизнь была ежедневной борьбой за личное мнение, за собственное принятие решений. Я мечтательно представляю, как в собственной квартире расставлю все свои вещи по их новым местам, как буду наполнять её атрибутикой уюта, ходить по различным магазинчикам и выбирать что-то новое для собственного комфорта. Это правда увлекательное занятие, я проходила через что-то подобное там, в Питере. Хочется скорейшей смены «картинки», пустить в свою жизнь что-то новое и вдохнуть как-то иначе.