Мы защищаем «свои игрушки». То, что нам дорого, что является частью нас самих. Нередко неосознаваемой частью. Мы защищаем свою свободу, когда не можем позволить себе делать то, что хотим, а живём по принципу «должен». Мы мстим за свою вложенную энергию: «Я столько для тебя сделала, а ты…» Мы мстим за несбывшиеся мечты: «А я думал с тобой старость встретить». Мы защищаем то, что у нас «отобрали»: красоту (тело женщин после родов часто меняется не в лучшую сторону), время (раньше было больше возможностей посвятить его себе, своим желаниям, своим интересам), ресурсы (раньше сами себя обеспечивали, теперь деньгами делиться надо: «В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы» – анекдот)…
И теперь наша задача – вернуть это во что бы то ни стало разными изощрёнными способами либо сохранить во что бы то ни стало отношения, чтобы потом отыграться сполна, ведь закон бумеранга никто не отменял.
Помните четверостишие Олега Григорьева, которое в интернете часто приписывают Владимиру Маяковскому: «Жену свою я не хаю, / И никогда не брошу её. / Это со мной она стала плохая, / Взял-то её я хорошую»? Глубокий смысл, не правда ли?
Предвижу череду возмущений. Но давайте разберёмся. Кто из нас никогда не говорил ничего плохого о своей второй половинке? Спасибо авторам фильмов «О чём говорят мужчины»3 и «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»4, в которых герои достаточно хорошо показали общий контекст отношений между мужчиной и женщиной. Да, соглашусь, у каждого своя история. Правда, если разобраться и посмотреть объективно, осознавая законы, по которым отношения развиваются, всё сразу становится на свои места.
_____________________________________________________________________________
Однажды, после очередной неудавшейся попытки уговорить своего мужа начать всё сначала, я услышала от него шокирующую фразу: «Я не вернусь, потому что ты никогда меня не простишь». Тогда я ещё не понимала глубины смысла этого признания, нет, скорее, его глубинного страха, который он смог озвучить. И это чувство вины, впоследствии перешедшее в состояние иллюзии благородства, по моим ощущениям, удерживало нас от того, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях.
Я часто обращалась к нему с разными просьбами, и он мне с удовольствием помогал. О нашем расставании до сих пор ещё не все из нашего окружения знали. И я очень долго сама удерживала эту иллюзию, отчего неимоверно страдала, обвиняя его в жестокости по отношению ко мне. В чём это выражалось? Мы переписывались, и каждый раз, улавливая тёплые нотки в его посланиях, я уже строила воздушные замки, а потом зачем-то лезла в соцсети на его страничку, чтобы получить очередное разочарование – ведь там он был со своей новой возлюбленной. Такой своего рода мазохизм.
Что на самом деле я искала? Неосознаваемо и упорно я пыталась себе доказать, какой он «нехороший человек», и тем самым подтвердить для себя стереотип поведения, который выработался ещё в далеком детстве. Но об этом чуть позже.
И я продолжала писать ему стихи на дни рождения…
…и показывать, как я его люблю, какая я хорошая и как следую тому, что обещала при регистрации брака: быть рядом и в горе, и в радости, быть мудрее и благороднее, чем другие бывшие…
Что я защищала таким поведением? Своё достоинство, одновременно теряя его. Свою любовь, заковывая её в цепи зависимости. Свой статус замужней женщины, боясь стать одной из брошенных. Свою верность, неосознанно лишая себя возможности встретить мужчину, с которым бы я снова расцвела.