Наверняка вы заметили, что один и тот же человек может часто и много выносить мозги окружающим, но с некоторыми он разговаривает крайне аккуратно. Странно. Если он склонен к мозгоёбству, то почему это не со всеми происходит? Увидев такое, нам кажется, что происходит что – то несправедливое, непонятное и нелогичное. Но на самом деле все крайне логично. Чаще всего с критикой, агрессией, унижением сталкиваются те, кто попал в треугольник Карпмана и занял там позицию жертвы. Нет, конечно вряд ли кто – то сломя голову стремится незамедлительно занять это место. В процессе воспитания родители приучают своих детей жертвенности, приручая и ломая их. Пытаясь подвергать своей воли. Конечно, родитель все это делает исходя из своих целей и эгоцентрических желаний. И ровно в тот, момент, когда ребенок полностью подчиняется, родитель чувствует удовлетворение и даже хватается этим другим родителям – «А вот мой Егорка, понимает меня с первого раза. Я как посмотрю строго на него, так сразу он перестанет баловаться». Если перевести на психологический язык, то это звучит примерно так – «Я так натренировала своего сына, что как только я на него смотрю, он сразу понимает, что его ждет, если он сейчас же не прекратит». Мамочка конечно довольна и счастлива, но есть одна проблема – ребенок проецирует свою жертвенность в мир, и нередко оказывается в такой роли в коммуникации с другими людьми. Так что же такое треугольник Карпмана?

Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми. Впервые такая модель была предложена Стивеном Карпманом в 1968 г. Модель описывает три роли, которые привычно занимаю люди вступая в коммуникацию с другими людьми.

• роль жертвы;

• роль преследователя;

• роль спасателя.

С жертвой все понятно – она выносит все тяготы, получаемые от преследователя в виде агрессии, контроля, абьюза и газлайтинга. Преследователь, это соответственно тот, кто и насылает всю эту гремучую смесь. А вот роль спасателя неоднозначная. Он вступается, для того, чтобы, как ему кажется, помочь человеку, попавшему в слабую позицию. Но на самом деле он подсознательно преследует свои, скрытые мотивы, которые эгоистично выгодны ему. На деле он решает конкретную проблему, и вроде все на поверхности и не стоит искать скрытых смыслов. Но на самом деле, спасателю может быть важно повышение самоуважения и чувства собственного достоинства. Ему важно чтобы ему доверяли или от него зависели.

Приведу пример из собственной жизни. Мой друг Игорь как-то в компании обмолвился о том, что планирует приобрести строительные материалы для ремонта. Второй мой товарищ – Андрей, сидящий за столом – подскочил и с явным возбуждением и настойчивостью стал предлагать ему посетить магазин его тестя и тещи, которые как раз занимаются продажей этих материалов. Он сообщил, что за все договориться, все решит и скидка ему обеспечена. Необходимо просто приехать в магазин. Первый сообщает, что это только в планах. Но «верный» друг не может оставить в беде – «да ты пойми, скидки актуально только сейчас, и тебе не надо вообще ничего делать, это просто идеальные условия». На следующий день, наш спасатель, звонит «нуждающемуся» и с гордостью сообщает, что он договорился с родителями жены, и те ждут его в назначенное время, которое, естественно определил сам спасатель. Когда Игорь сообщил о том, что он не приедет, и ему неудобно все это, и что он не нуждался в помощи, второй естественно обиделся и обвинил его в неблагодарности и легкомыслии. Кто – то может скажет, что мой друг поступил не по-товарищески – «