После слов о детективе завитая ощутимо напряглась, но на последних моих словах расслабилась.

– Если у тебя есть… способности – обязательно попадёшь, Йоширо-кун! – «утешила» она меня. – Ещё ни разу не было, чтобы кто-то одарённый не попал в школьный Отряд Содействия.

– Но… у меня нет способностей, – я опустил взгляд, дождался, пока секретутка откроет рот для ответа, и перебил: – Получается, Мако-семпай меня обманул?!

– Конечно нет! – с жаром опротестовала мои подозрения Хоно, заалев щеками.

М-да, так я и думал. Что ж, кажется, это будет даже проще, чем я рассчитывал.

– То есть я что-то о себе не знаю? Разве так бывает? – по-моему, Большие Честные Глаза мне не удались, но собеседница повелась.

– Но у тебя же амнезия… – только тут секретарша сообразила, что сморозила что-то не то.

– И узнали вы это из моего личного дела, Хоно-сенсей, – перестав пытаться что-то изобразить из себя, посмотрел я ей в глаза. – И что там написано?

– Я не могу тебе сказать, – быстро открестилась она, отведя взгляд.

– То есть мне нельзя, а вот Макото-куну было можно? – я специально поставил ласковый постфикс к имени следователя и насладился реакцией пойманной на горячем женщины.

– Я-а-а…

– Раз уж ему сказали, то и мне скажите, – рассудительно предложил я, и поправился: – Хотя нет, лучше личное дело дайте, вы ведь его не успели вернуть в архив, так?

А то ещё наврёт чего.

– Т-ты ошибся… Я-а ничего…

– Он мне сам сказал, что вы ему дали мои документы, – добил я. – Раз уж совершенно постороннему человеку можно, то мне – тем более.

– Как ты вообще смеешь разговаривать со мной в таком тоне, да ещё и обвинять в чём-то? – ненадолго же мне удалось сбить её с панталыку. – И Макото-ку… Нагахиме-сан не мог так поступить. Ты всё придумал, а теперь ещё смеешь!..

– Придумал или нет – это пусть министерская комиссия решает, – заставил подавиться секретутку следующей фразой я.

Не люблю ругань, но затыкать пытающихся брать за горло умею – в такси быстро этому учат. В данном случае помог выложенный мною из взятого с собой ученического портфеля лист ксерокопии. Часа полтора промучился, пока составил заявку по всем правилам. Это не в прошлом мире: сел за комп и набрал текст за пятнадцать минут, а дальше пусть принтер пыхтит. Кистью! Тушью! По бумаге! Но справился всего с пятого раза – заимствованные моторные навыки чистописания не подвели.

– А вот копия квитанции об отправке, – сделал я контрольный выстрел, выкладывая второй аргумент.

Подстраховался, не показал оригинал: не лезть же отбирать квитанцию назад силой? Нет, без меня и моего паспорта это всё равно просто клочок исписанной и проштампованной бумаги, но человек, которому я за пять минут сломал жизнь, будет цепляться за соломинку.

– Ч-что? Что ты наделал… – о, вот и орать расхотелось, теперь шепчет.

– Что я наделал? – опять сделал большие глаза я. – Это вы нарушили закон, между прочим, и теперь отказываетесь мне помочь.

Ответа я не дождался: до Хоно-сенсей постепенно доходил весь масштаб задницы, куда она по собственной милости угодила. Кстати, если вам кажется, что так любую учительницу можно утопить на пустом месте – это вам не кажется: я не шутил про самую незащищённую группу населения. Разумеется, если бы подобные фокусы стали проворачивать в массовом порядке, министерство образования почесалось бы что-нибудь сделать. А так… Может, и хорошо, что тут нет нормального интернета, в котором рецепты подобных лайфхаков мгновенно разлетаются по всей Сети.

– Отправка почты происходит каждое утро, в семь часов, за час до открытия, – как бы в пустоту проинформировал я. – Имея квитанцию, письмо можно забрать – сказать, что отправил по ошибке не на тот адрес…