Булочка! Говнюк какой! А я-то ведь уже возомнила о себе невесть что! Конечно, как может такая, как я, заинтересовать такого, как он? Никак.

Наверное, пришла пора все же тебе, Настя, заняться своей булочьей тушей и сдвинуть с места вес. Желательно в сторону минуса. Я даже погуглила ближайшие спортзалы и один маркетплейс на предмет занятий и спортивной формы, пришла в ужас от цен на все это. Занятие с тренером тысячу рублей! Одно! А в неделю надо три! Можно, конечно, самой заниматься, но что я в этом соображаю? Мне кажется, я даже к тренажеру подойти не смогу с правильной стороны. Ну и потом, а как узнать, с каким тренажером заниматься? Придется, наверное, раскошеливаться на тренера все же. С другой стороны, жила ж я как-то все эти годы с толстой попой, что мне мешает так и дальше жить? Булочкой! Тьфу!

Назло Денису начну заниматься!

Решив не откладывать в долгий ящик свои намерения, а попросту боясь смалодушничать и вообще не пойти в итоге никуда, я позвонила Юльке, которая тоже хотела ходить в спортзал, но боялась одна, и мы договорились встретиться и обсудить эту нашу антибулочную кампанию в кафе.

- Привет! – поднялась мне навстречу подружка, едва я увидела ее за столиком.

Слепые люди иногда напоминают мемы из интернета типа «собака-подозревака». Помните такой? Вот и я, несмотря на то что в линзах, по привычке щурюсь, разглядывая предметы вдали.

- Иди сюда, Насть! – изо всех сил маячила Сомова. – Я тут решила отметить последний день нашей жирной жизни и заказала торт. Смотри, какой вкусный! «Прага»!

Закатив глаза, я плюхнулась на стул.

- Юль, начинать надо не с понедельника, а прямо сейчас! – подняв назидательно палец вверх, изрекла я в ответ. – Давай сюда ложку, тоже хочу «Прагу». Слушай, а как ты думаешь, над нами не будут там в зале смеяться? Ты-то ладно, мамочка после родов, а я что? Просто корова!

- Насть, да кто там смеяться будет? – воскликнула Сомова, взмахнув ложкой. - Там все пыхтят на тренажерах, там не до смеха. Я вчера специально с коляской гуляла возле спортзала, там народ потом обливается, вряд ли им смешно может быть. Попрошу Женьку сидеть по вечерам с малым, ну или маму его. Она на пенсии, ей скучно, а мне польза. И это… Ты, давай, рассказывай, что за кислая мина?

Я вздохнула, помешала ложкой чай, покосилась в окно на синеющее в нескольких метрах море, на прогуливающихся людей, потом снова на Юльку.

- Я вступила в говно, - изрекла мрачно. – Помнишь анекдот? Приходит мужик домой и говорит – Бабка, я в партию вступил. И она ему – Вчерась в говно, сегодня в партию.

- Интересненько, - хмыкнула Юля, вытирая крошки торта с губ. – Я вся внимание.

После рассказа о произошедшем она откинулась на спинку стула.

- Насть, так тут сплошные положительные моменты. Первое – этот гондон тебя вытащил из кокона безмужия, второе – ты, наконец, получила от секса удовольствие, третье – есть повод заняться собой без отговорок, четвертое – позвони ему и узнай, гондон он или нет. Может, у него любимая бабушка при смерти оказалась? А ты его четвертовать собралась.

- Он мог мне сообщение оставить, - буркнула я в ответ мрачно. – А от него ни словечка.

- Ну, знаешь, я б тоже в первую очередь о бабушке думала, а не о любовнице, хоть она самой Клеопатрой будь. Дай парню шанс оправдаться. А если он и вправду козлина, ну что ж… Махни рукой и забудь. Пойдем тренить с тобой, познакомишься с кем-нибудь. Ты просто давно в люди не выходила, сидишь там как Лев Толстой со своими томами. Что хоть пишешь сейчас?

- Ничего, - пожала я плечами. – Нет вдохновения, представляешь? Не могу писать. Уже раза три садилась, не лезет ничего. Предложение напишу и долго думаю, что дальше. Сломалась я, Юль. Запал иссяк.