Почему я заговорила об этом? Потому что хочу, чтобы ты научилась отслеживать состояния, в которых появляется напряжение и могла разбираться, что именно вызывает напряжение. Нам эта информация еще пригодится.
Границы
– Неудобные вопросы про личную жизнь или про планы «ну когда уже второго будете делать?»
– Наведение порядка на твоей территории.
– Оскорбительные или любые другие уязвляющие шутки, особенно в присутствии других.
– Угрозы или шантаж в социально допустимой форме «если ты не…, то я…».
– Ограничение тебя в материальных ресурсах или во времени.
– Действия, затрагивающие тебя, без согласования с тобой.
Девочка моя, что из этого списка с тобой случалось? И тебе есть чем его дополнить, правда?
Вторжение на твою территорию вызывает сложности в отношениях с окружающими, частенько с самыми близкими людьми. Оно является нарушением границ, хоть и не всегда проявляется в виде открытой агрессии. Но у меня для тебя есть не очень хорошая новость.
Границы – это степень влияния, которой ты наделила других людей. То есть нарушение твоих границ происходит потому, что ты сама это поощряешь. Ведь так удобно быть жертвой иногда.
Такие запросы встречаются в моей практике, но редко они сформулированы именно как нарушение границ, обычно они звучат как те фразы, которые я привела в начале главы.
У многих современных взрослых девочек внутренние границы весьма размыты и очень проницаемы. И поэтому совершенно естественно, что их нарушают окружающие люди. Их нарушение ты можешь отследить по чувству дискомфорта. Это такая лакмусовая бумажка, которая достоверно выявляет, что с ситуацией нужно что-то делать.
Я приветствую ощущение дискомфорта, ибо это всегда есть возможность заметить, что именно требует работы над собой. Каждый раз, когда ты чувствуешь дискомфорт, тут же поисследуй: а что его вызывает?
Принцип, который нужно обязательно усвоить: нарушение границ – это вторжение в твое пространство. Это вторжение требует от тебя каких-то действий. И знаешь почему?
Во-первых, потому что люди, диктующие свои правила на твоей территории, поглощают твою энергию и лишают тебя вектора развития.
Было и во-вторых, но я решила сделать акцент только на одном пункте.
Предлагаю тебе стратегию, как перестать разрушаться в отношениях, где нарушают твои границы. Мы с тобой пройдем этот путь по шагам:
Согласимся с тем, что другой имеет право хотеть проживать твою жизнь вместо своей и управлять процессами, которые не имеют к нему отношения. Возможно, этот Другой таким образом чувствует свою значимость и видит смысл своего существования в том, чтобы управлять чем-то, кроме своей жизни. Он имеет право сделать такой выбор и нести за это ответственность. Ты, как выбранный им близлежащий объект (прости за такую обезличенность, но ты именно объект в этом случае для Другого), можешь либо дать свою территорию в распоряжение, либо ограничить доступ. Простой пример: мама до сих пор управляет жизнью своих взрослых детей, или свекровь очень директивно распоряжается тем, что тебе делать и чего не делать. Это их право, их выбор. Сопротивляться этому бессмысленно, сопротивляться – это расточать свою энергию. Это возможно только принять. Причем сделать это с полным пониманием из позиции заботы. Они имеют право, даже если командуют, не осознавая этого.
Далее попробуем не включаться эмоционально. Не возмущаться, не противостоять. Именно игнорировать, не замечать, не реагировать. Включи функцию Наблюдателя. Какое-то время постарайся не вступать во взаимодействие. Даже если внутри все бурлит на оскорбительную шутку или провокационные действия. Внешне не реагировать. Никак. Такая тренировка. Такой новый вариант поведения. Просто для интереса. Ты спросишь меня: как же это сделать?