Говорят, что есть врожденное чувство стиля, но, думаю, что у каждой из нас есть еще врожденное чувство себя. Это чувство, когда ты точно определяешь свою или не свою вещь.

Не столько по принципу идет или не идет, модно или немодно, сколько по собственному ощущению. Эти ощущения часто теряются под давлением семьи и социума, но – хорошая новость! – их можно восстановить, просто направив свое внимание в эту тему.

Замшевая сумочка позволила мне почувствовать ту свою часть, которая мне очень нравилась, но до этого момента не проявлялась. Это моя необычность, нежелание соответствовать стандартам, даже пусть и самым модным, но все равно стандартам. Моя смелость проявлять себя такой, какая я есть, возникла именно тогда, и хотя потом я ее снова потеряла надолго внутри, я уже узнала эту свою ценность, к которой в будущем обязательно вернусь! Я впервые почувствовала свою внутреннюю свободу быть самой собой. Плюс, оказывается, у меня есть чувство стиля! И это признает даже моя мама – эталон женственности и красоты!

В этой стилизованной британской теме уже проглядывалось нечто дикое, первозданное. Рыжий цвет кожи сумочки направлял фантазию в леса и поля, поближе к животным, к взаимодействию с ними и ритуальной охоте, к выживанию в дикой природе своими силами. И эти силы чувствовались, эта связь с Землей, с корнями, со свободной песней души. Откуда это все бралось, конечно, осознать было невозможно, оставалось прислушиваться и ждать понимания.

Мама была для меня идеалом женской красоты и грации. Она всегда прекрасно выглядела и уделяла своему внешнему виду очень много времени. Вспоминаю наши сборы в детский садик. Я самостоятельно одеваюсь и стою у двери, жду маму. А у нее утренний ритуал – ресницы! Помнишь, у твоей мамы или бабушки была такая советская тушь в коробочке, в которую надо было поплевать, чтобы немного развести. И щеточка такая пластиковая. Вот этот процесс занимал у мамы минут тридцать, не меньше. Она старалась как можно больше туши оставить на ресницах, а для этого приходилось попотеть!

Я изнывала в зимней одежде у входной двери и только изредка заглядывала в кухню, где и происходило священнодейство, пытаясь определить, сколько еще ждать. Меня всегда удивляло, как мама не обращала внимания на время, ведь мы могли опоздать, что и происходило довольно часто. Бабушка вечно отчитывала мать за такую нерасторопность, но та отстаивала свое право на эту утреннюю медитацию, когда нет никаких мыслей и ты никому ничего не должна.

Думаю, маме надо было родиться в артистической семье и играть в театре, а лучше в оперетте, потому что она была очень зажигательная и яркая и всегда завоевывала внимание любой компании.

Для нее это было очень важно, так она чувствовала, что нужна, что ее любят. Когда же этой любви она не ощущала, то становилась очень грустной и теряла силы. Мама всегда так удивлялась, когда я ей говорила, что люблю ее. Как будто не могла в это поверить.

Мне было невыносимо видеть ее несчастной, поэтому, когда подросла, я стала рассказывать ей о моих увлечениях и старалась привлечь ее внимание к другой стороне жизни, духовной и душевной. Ей было интересно, она ходила со мной на собрания в буддийский храм, на дыхательные практики и медитации, купила себе книжки по психологии. Кто знает, возможно, она просто хотела убедиться, что я не в какой-нибудь секте, и только поэтому следовала за мной. А может быть, действительно, видела в этом и для себя какой-то выход.

К сожалению, как-то так всегда получалось, что мои занятия ей не очень-то нравились. Вот именно для нее что-то не подходило, происходило не так. Сначала я очень расстраивалась, но, по мере изучения психологии, начинала понимать, что я не должна была ее за собой тянуть. Это неправильно – «поучать» своих родителей и брать за них ответственность. У Берта Хеллингера