К тому моменту я давно забросила писательские потуги. Что я должна этой ручкой делать? Ну, не анонимки же писать! И кто-то однажды послал мне человека, который мечтал написать Книгу духовных поисков человечества, и мы долго с ним спорили, что нужнее и важнее, пока я не поняла, что это – одно и то же. После этого он бесследно исчез из моей жизни, и, боюсь, не только из моей. Так же случайно мне пришла в голову мысль выбрасывать свои книги в Интернет, и сейчас у меня есть несколько сотен постоянных читателей.
Интересно, что будет, когда их число достигнет 144000? Все ли из них проникнутся страстным желанием познания себя и мира, желанием познать любовь Вселенной и ощутить источник этой любви в самом себе? А, может, кто-то из них пойдет гораздо дальше меня и однажды примет ченнелинг, который круто изменит мою жизнь? Или напишет книгу, которая перевернет мое сознание, или сочинит такую медитацию, которая послужит исцелению сознания и плоти Земли, или откроет новые пути познания, не ведомые мне? Или поверит в себя и исцелит свое измученное тело или душу? Или напишет музыку, в которой дух воспарит над материй, и исцелит ей сотни? Или встанет на путь служения, к которому я еще сама не готова? Просто потому, что, бродя по Интернету, наткнулся на мои опусы? И, конечно, совершенно случайно…
А я все ищу ответы на свои вопросы, и не сажусь писать, пока что-то не подтолкнет меня к этому. И мне совсем не нравится, что чаще всего это бывают не самые простые моменты в моей жизни. Хватит, я больше не хочу, чтобы меня подталкивали таким образом. Мне кажется, что до многих выводов я могу дойти, минуя этапы «получения пинка под зад», пользуясь данной мне свыше интуицией, небольшими способностями и огромным любопытством. А если уж и понадобится пинок, то пусть он будет нацелен в мою собственную задницу. Пусть он не касается ни моих детей, ни моих внуков. Если бы я могла петь, я обязательно повторила бы за Пугачевой: и если бед не избежать на свете, то дай их мне, мне, мне, не детям… А лучше бы вообще обойтись. По-моему, я свою дозу уже получила. Или я еще не все делаю, что должна? Медленно продвигаюсь по выбранному пути или иду не в ту сторону? Конечно, медленно. Ведь конец пути – физическая смерть, а я так люблю жизнь здесь и сейчас!
Вот и подходим мы к главному вопросу, ответ на который я ищу уже несколько лет и так и не нахожу однозначного решения, которое было бы созвучно моей душе. Да, вот такой у меня критерий истины – душа принимает или нет. И, если память наша стирается при рождении, чтобы мы проживали свои неотработанные ситуации заново, не опираясь на опыт предыдущих жизней, то память души остается, и, слушая свою душу, можно многое узнать и понять. Так вот к вопросу вознесения моя душа либо остается равнодушной, либо не подает мне знаков. Возможно, Великий Гениальный Программист, Творец всего сущего, заблокировал в ней эту ветвь программы, чтобы я могла заново в очередном воплощении решить для себя эту задачу. Или изначально, до земного воплощения, моя душа сделала выбор не возноситься и остаться здесь, на Земле, что бы с ней ни происходило. Наверное, я слишком люблю все, что меня окружает…