– Да заходи раз пришел, в кабинете окно нараспашку температура как на улице почти минусовая снимай рубашку обувь не снимай ложись на кушетку мне и в рубашке не жарко, а тут ее снимать.

– А можно говорю окно прикрыть холодно, что-то это не иначе зима.

– Сейчас мужики какие-то малохольные пошли недаром вас последний вирус выкосил закаляться надо. Давай ложись и поменьше разговаривай у меня очередь, каждого слушать работать будет некогда. Выдвигает из-под кушетки таз с водой берет губку и намочив ее в тазу протирает меня губкой по пояс и тут же ставит присоски с проводками. Жужжит аппарат выплевывая из нутра бумажную ленту. Врач, хмуро вглядываясь в нарисованную прибором диаграмму,

– Что, совсем плохо? – забывая про холод, спрашиваю я.

– Да забей, я думал ты еще в сентябре помрешь. А ты, вот он, и рубашку снимать не хотел, не боись, поживешь ещё. Надевай рубашку, годен.

№ 5 Нарколог. «Подхожу к кабинету» Кто- спрашиваю, к наркологу последний? Мужики мнутся. «Да заходи» – говорят, мы не торопимся.

Ну, раз так, пошёл я. Приоткрываю дверь, избитое уже: «Можно»? Захожу. Крохотный кабинет, стол и два стула. За столом дама, лет пятидесяти, с умными такими глазками, и мне, вместо здрасти: «А вам не предлагали уменьшить дозу»? Я, слегка охреневший от слова доза, выдаю в ответ:

– Доктор, я даже не знаю, что такое доза. Пиво – пью иногда, по пятницам, немного.

– На учете в наркологии давно состоите?

– Вообще не состою. И в психиатрии тоже не состою.

– Ты не остри, в нарко-профилакторий места всегда есть.

– Нет, доктор, не прокатит, чтобы в профилагу попасть надо привод в трезвяк иметь, состоять на учете и иметь, как минимум, одну белку. Это чтобы направление получить. А я пиво пью, дома, под кроватью и понемногу. Еще вопросы есть?

– Вопросов больше нет.

– Так я пошел, доктор?

№ 6 КВД, что в переводе означает кожно-венерологический диспансер. У кабинета никого. Заглядываю: «Можно»? В ответ

– шепотом, заходи, раздевайся». В кабинете мужик в расстегнутом халате,

– Да с хрена ли раздеваться, я не пид@р, – говорю. Только дернись, по рогам настучу.

– Да ты не понял, у меня горло болит, потому и шепотом. Рубашку только сними. Так, локти чистые, на ногтях грибка нет – годен.

– Доктор, говорю, – тут ЛОР хороший, загляните, в раз вылечит.

Услышав про ЛОРа, врач затравленно оглянулся:

– Нет, нет, как-нибудь в другой раз. Столько работы, о себе некогда подумать.

№ 7 Невролог. К неврологу толпа народу, по профосмотру и по талонам. Вызывает по системе два по профосмотру, один по талону. По талонам все прошли, остались проф-неосмотренные. Медсестра, выглядывая из-за двери,

– По талонам, заходите!

Раз по талонам никого нет, пойду я, без талона.

– Я же говорила, по талонам! – Орет вся из себя ведьма.

– По талонам никого.

Поворачиваюсь, чтобы выйти

– Куда пошёл? Сядь и сиди, вот на стуле. Травмы головы были?

– Нет, говорю – у меня второй разряд по боксу.

– Так, сейчас молотком по колену стукну, не бойтесь.

– Доктор, говорю – в армии в ВДВ срочку проходил. Удар рефлекторно отработан, зачем вам, доктор, травма головы?

Невролог испуганно выводит «годен».

– Вы уж в следующий раз сразу говорите, где служили.

– Так я ж и хотел, а вы слово вставить не даете.

№ 8, он же и последний терапевт.

– Сергей Александрович, богатым будете, только о вас вспоминала.

Есть мнение отправить вас в профилакторий, предписания врачебные не соблюдаете, а у вас проблемы с лишним весом и печенью. Даже на профосмотр с запахом пришли.

– Доктор да кто же знал то про осмотр, вы же прям как снег на голову упали

– А вчера пива немного…вот