Это поможет тебе пережить… но не простить.

Ты когда-нибудь задумывалась, почему подробно описываешь бывшие и настоящие ситуации насилия? Несправедливости? Предательства? Бесконечной боли?

Почему ты это делаешь?

Ведь это невыносимо сложно — восстановить по каплям разрушенную веру в других, в себя и в жизнь.

Но сейчас я скажу тебе совершенно неожиданную вещь —

НЕ СПЕШИЕГО ПРОЩАТЬ!

Именно эта неслучайная душевная боль может помочь тебе открыть новые ресурсы.

Хочешь, расскажу, как это сработало в моей жизни?

Мне было предначертано стать писательницей. С детства, в качестве знаков и обратной связи, я получала подсказки, знаки и даже наставления, о том, чтобы превратиться в автора книг. Но воплотить эту смелую мечту и занять место в пугающем меня обществе волшебников пера я смогла гораздо позже.

Что мне помогло? Боль от предательства бывшего.

Да, то самое разрывающее чувство, которое сильно поранило мою душу.

Я не плакала тогда.

Сжала челюсти. Сражалась с новыми обстоятельствами. Побеждала депрессию и корила судьбу за людей, которым удалось вырвать клок из моей жизни, моей психики, моей самооценки.

Позволь себе разозлиться!

Но в какой-то момент я дала себе отчёт в том, что только и делаю, что жалуюсь. На то, как отвратительны мудаки, которые меня использовали. Приходит момент, когда этот импульс становится навязчивой жвачкой, которая уже потеряла всякий вкус и вызывает отвращение. Но ты её всё равно жуёшь, жуёшь… И повторяешь раз за разом историю о том, как незаслуженно поступали с тобой эти люди – использовали, нещадно ранили и злоупотребляли всем хорошим, что им удалось нащупать в твоём характере.

Эта жвачка мне надоела. Появилось желание удалить свой аккаунт из форумов токсичных родителей и нарциссов. Внутреннее нытьё довело до ощущения тошноты.

Ты поймёшь, что в груди скопилось огромное количество неприятного осадка. Его необходимо выпустить. Это сжатые кулаки и дикий рёв. Из самой глубины твоей души.

Как раз в этот момент заканчивается депрессия. Так как депрессия – это не что иное, как чувства под прессингом. И эту злость мы не выпускаем, потому что запрещаем себе. Мы привыкли быть хорошими, чтобы нас любили. Сначала родители, затем подруги и учителя, а позже – муж или любовник. Но они этим пренебрегают. Раз за разом. Оставляя тебе только возможность сжать кулаки.

Как только я осознала в себе эту злость, у меня прошла депрессия и мои пальцы стали стучать по клавишам. Тексты стали появляться один за другим. И благодаря встрече с проводником – в мире стали появляться мои книги. Теперь знания и опыт выходили уже в совершенно другом формате.

Так, я высвободила часть злости. А остальная часть помогла мне понять чего же я хотела от отношений, от этого человека, от себя с этим человеком. Какими были мои ожидания. Может, я думала, что он будет меня встречать в аэропорту всякий раз? Или может, от мамы я ждала, что она будет со мной участлива? И когда я ей скажу, что меня бросил муж она ответит: «Бедная моя, ты так хотела, чтобы всё было хорошо, но у тебя опять всё плохо. Я сочувствую тебе. Мне грустно, что так сложилось».

И вот когда эта злость выходит таким образом – в творчестве и своих потребностях, когда я понимаю, чего хочу. В этот период становится понятно, что именно мне нужно. Что я ищу. Что поможет мне правильно выбрать своего мужчину, подруг и т. д. Очень важно это знать и уметь донести до другого. Ведь если я сама не буду этого знать – то никто не сможет понять моих желаний.

Злость высвободила энергию, а усталость направила её на то единственное, что я могла делать с удовольствием – писать.