– Бензин – говно. Надо заменить на нормальный.

Что ж, хозяин – барин. До ближайшей заправки 1,5 км езды, а Рэйдер, как мы помним, уже заждался на обочине неподалеку от места крушения Голды. Натянув шлем, перекидываю (справа, как вы помните, потому что слева мотак опирается на боковую подножку) ногу через седло и включаю зажигание. Короткое жужжание стартера – запуск двигателя – левое зеркало – выезд на трассу – и через две минуты я уже сворачиваю к автозаправке и на нейтральной передаче подкатываюсь к колонке. Всю дорогу в сознании ворочается какая-то ещё не вполне сформировавшаяся, но почему-то заблаговременно неприятная мыслишка, которая во всей своей красе ярким неоновым светом вспыхивает перед оторопевшим мозгом уже после того, как я заглушил двигатель.

– А куда бензин-то наливать?

Ну да. Если в мой бензобак, то тут напрашиваются как минимум три следующих направления дальнейших рассуждения. Во-первых, мой бензобак тоже почти наполовину полон, и в нем плещется то же самое топливо, что и в Голде. Зачем вообще надо было куда-то ехать, если можно было просто немного отлить из моего бака?

Во-вторых, а зачем вообще менять бензин, если двигатель Рэйдера прекрасно работает точно на таком же, а ещё точнее, на том же самом, поскольку заправлялись мы в Хабаровске в одно время и из одной колонки? Но эта мысль не показалась мне достойной уважения, и, никого не застав, она обескураженно покинула чертоги гениального разума.

Ну и в-третьих, если даже и переливать из моего бака в Голду, то как это сделать? Шлангов у нас нет, придумать что-то в полевых условиях довольно непросто. Можно, конечно, завалить Рэйдера набок на дуги безопасности и наклонить посильнее, пока бензин не начнет литься из горловины. Но как-то это … неэстетично, что ли… И ведь, что мне непонятно до настоящей поры, вариант с отделением шланга от топливного краника и последующим очень простым наполнением любого подвернувшегося сосуда даже не подумал в тот момент возникнуть в пределах затуманенного рассудка. Образ перевернутого вверх колесами японского круизера, из которого, словно из ушата с помоями, толчками выливается бензин, вызвал в моем сознании острое чувство когнитивного диссонанса, и я решительно направился к окошку кассира:

– Здравствуйте, милая девушка. Не завалялась ли у Вас небольшая такая канистра емкостью литров пять-десять?

– Здравствуйте, нет. Канистры продаются в магазине хозтоваров, он находится метрах в пятистах обратно по трассе.

– Спасибо огромное, через десять минут вернусь.

Девушка, кстати, довольно привлекательная, что-то невнятно пробормотала в ответ, но я уже был полон энтузиазма скорейшего преодоления всех препятствий на нашем пути и решил не обращать на её бессмысленную речь ни малейшего внимания. Перед глазами разворачивались грандиозные планы переливания бензина из канистры в бак, мгновенный запуск двигателя с полуоборота стартера и всеобщее радостное ликование, так что, как и следовало догадаться, при выезде с заправки я проморгал здоровенную глубокую лужу с острыми рваными высокими краями асфальта, в неуклюжей попытке её объехать резко до упора влево выкрутил руль и с громким всплеском шлёпнулся в самую середину. Чёрная маслянистая грязь, недолго думая, начала обволакивать кожаные куртку и штаны и затекать под шлем за воротник. Чертыхаясь и матерясь, я судорожно спихнул тяжеленный Рэйдер со своей ноги, освобождая военного образца ботинок-берц, затем поднялся на карачки и встал на ноги. Ну что за проклятье! Противная девчонка за стеклом кассы старательно делала вид, что ничего смешного как будто бы не произошло, хотя даже со стороны было заметно, что она натужно побагровела и сейчас лопнет от хохота.