Первого июня я так и поступил, первым что я сделал взбежав по деревянной лестнице, так это с разбегу прыгнул в тогда ещё свою детскую кровать. Укрывшись с головой, я сказал себе: «Все пройдет, и мама обязательно станет прежней, мне только нужно заснуть!». Я понимал, что в доме происходят какие-то совершенно странные и непонятные мне действия, я не слышал рыданий и громких всхлипываний, но и не нужно было всего этого, для того чтобы понять, что дом окутан бедой. Сон не приходил, но я твердо был уверен, что не должен покидать постель с одеялом, которое на тот момент было единственным моим советником. Не помню сколько прошло времени, перед тем как я заснул и когда перестали звучать голоса людей, которые заполняли наш дом, звуки моторов машин, совершенно чужих – которые я слышал со двора нашего дома. Нет в воспоминании четких временных границ, есть только моя стойкая позиция, что все наладится после сна. Правда до сих пор, оказавшись под одеялом, я каждый раз чувствую себя маленьким комочком, который желая спрятаться от честной жизни, убежал в забвение и скрылся во временном течении. Мне не должно быть за это стыдно, ведь каждый должен сыскать свой баланс, для того, чтобы обдумать то, как научиться решать проблемы и выпады судьбы и даже если для этого необходимо принять роль ребенка, которого качает вымышленная колыбель.

Пускай моя мама после этого не была уже прежней, она на поддавалась бытовым проблемам и временным изменениям. Ее не всегда можно было разглядеть в доме полного людей, в большой компании ее голос звучал тише, но тем не менее она не исчезла, я давал ей жизнь своими воспоминаниями. Я не отпускаю ее по сей день и стойко верю в то, что она всегда рядом. Она приходит в шорохе листьев, задетых дуновением ветра. Порой плачет вместе с дождем и радуется за меня, когда мне спокойно.

Я научился принимать и жить дальше, не впадать с головой в иллюзии, или скажем в заветные мечтания, хотя чего уж тут таить – у меня то и мечты никогда не было. Мне нравится полировать деревянные поверхности и наслаждаться молчанием, это моя территория на которой мне и есть спокойно. Я никогда не был одержим кем-то, не сходил с ума от неразделённой любви, но и возможно серьезного в моей жизни не так уж и много. Максимализм мне никогда не присущ, я не делаю больших ставок, от этого и проигрыша не знаю. При всем при этом меня нельзя назвать человеком, у которого все под полным контролем, да у меня нет вопросов, но и ответов тоже нет. Я не в падаю в глубокое само копание, не ищу своего призвания и развернутых ответов судьбы на все вопросы о смысле жизни. Да и смысла ведь никого нет.

Меня разбудило уведомление на мобильном телефоне, с поздравлениями и пожеланиями о приятном отдыхе на замечательном острове Пхукет. Короче говоря, мой тест отрицательный и я свободен, никакого сюжета а-ля Бангкок Хилтон не будет, а значит самое время радоваться экзотике с идиотской улыбкой свежеиспечённого туриста. Я вышел из отеля в пять вечера, под уже успокоившееся солнце. Несмотря на май и угрюмый прогноз в виде сезонных дождей, на улице была сухая погода, небо окрашено мажорными тонами. Не мудрено, что первой точкой посещения любого туриста, является кафе с местной кухней, но разве мне то быть исключением?! Тем более желудок пел грустную песню о своем опустошении. Не тратя много времени на выбор заведения, я зашёл в первое же кафе возле отеля. Передо мной в диковинной подаче было выставлено несколько блюд, о существовании которых я не знал до сего момента. Здесь и свежие креветки нескромных размеров, кальмары, осьминоги так умело интегрированы в одно блюдо, словно актеры в ярком спектакле. У каждого свое звучание, свой аккорд, который проникает во все вкусовые рецепторы. Да друзья, это не те замороженные морепродукты, что продаются у нас в супермаркетах. Помню Стефка на новый год делала салат из креветок, только те морские имитаторы не за что не сравнятся с теми, что сейчас пережёвываются моими зубами.