Вчера ночью я опять не мог уснуть, на ум приходили разные воспоминания из прошлого, что же будет дальше, не знаю. Но сейчас некоторые воспоминания начали успокаивать меня. Наверное, так всех людей. Чем дальше уходит прошлое, тем спокойнее ты его воспринимаешь, пока не перестанешь воспринимать совсем. Я думал о 2015 году. О тех телефонах казалось, продвинутых для того времени, но таких топорных, мою учебу, мои желания и увлечения. Какими же странными они кажутся сейчас для меня сегодняшнего. Но я понял, как прошлое приносит успокоение в мысли. В мои, и мысли многих людей. Ощущение того, что оно прошло.

В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.

Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.

Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.

Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 20–30 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость для родины. Значимость, каждого из нас. Я счастлив, что закончил одно дело, которое начал пару лет назад. Господь отвел меня, он знает, что мне нужно. Он так хочет. Мои желания – ничто против его воли. Так и живу. Год за годом, я трачу жизнь и средства на людей, которые мне не нужны. Которым я, не нужен. Это не печаль, не переживания, это реальность. Как хорошо было бы, вернутся в то время, где все было проще. Не было интернета, не было всех этих гаджетов. А только серость, сырость, печаль. Когда все печальны, ты не кажешься одиноким в толпе. Это естественное чувство. Нация в депрессии, это родит новых, сильных людей. А наша сегодняшняя расслабленность создает слабых. И я тоже не исключение. Старые керосиновые лампы, часы, кожаные сумки и перо – все это выглядит намного эстетичнее современного блестящего хлама, и погоней за модой. И каждый раз краем глаза просматривая что я писал раньше, мне хочется смеяться. Это ли не доказательство изменчивости нашего характера и нашей природы?