Мы видим возможности – или невозможности.

Мы видим ограничения – или свободу действий.

Мы видим свои силы – или слабость.

Мы видим то, что выбираем видеть.

Я помню замечательные эксперименты, проведенные психологами, когда испытуемым предлагалось рассмотреть портреты и описать людей, которые изображены на них.

На одном из портретов, например, был изображен пожилой мужчина, с глубоким взглядом, седыми волосами, морщинами на лице, крупными кистями рук.

Испытуемому, который входил в зал, где был помещен портрет, говорили:

– Перед вами портрет Героя Социалистического Труда, известного чабана…

И человек, получивший не осознанную для него установку, начинал описывать портрет этого человека, искренне видя в нем хорошего человека, отмечал мудрый, добрый прищур его глаз, натруженность рук…

Другому испытуемому, показывая тот же самый портрет, говорили:

– Перед вами портрет рецидивиста…

И человек совершенно искренне описывал злобный прищур глаз, жесткое выражение лица, тяжелые агрессивные руки, недобрую усмешку и т. п.

Менялись портреты, менялись установки экспериментаторов – и испытуемые добросовестно описывали именно то, что хотели видеть, соответственно полученной инструкции. Они действительно искренне видели то, что хотели видеть.

Потому что мы действительно видим то, что хотим, что выбираем видеть.

И в этих экспериментах людям заказывали направленность того, что им видеть.

В реальной жизни мы сами заказываем себе, – что видеть в жизни.

Мы сами выбираем, что видеть в людях, которые нас окружают. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте.

И то, что мы думаем о человеке, – является прямым заказом именно это в нем отмечать, не замечая других его проявлений.

Если ты считаешь, что твой партнер «не такой», «неправильный» – именно это ты и будешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» – это задача подсознанию искать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности.

Как бы он ни старался, как бы ни показывал себя с самой лучшей стороны, – этого ты не заметишь, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твой настрой – видеть его плохим.

Если ты считаешь, что твой ребенок неаккуратен, неорганизован или непослушен – ты увидишь именно эти его проявления и поступки, но ты не увидишь его стараний, его послушания, его ответственности.

Моя дочь однажды дала мне очень хороший урок.

Я была авторитарной мамой, которая критикует ребенка, перевоспитывает его, делает его «лучше». Я считала, что у меня растет неорганизованная, неряшливая дочь. Меня раздражало, что, приходя домой из школы, она оставляла обувь прямо у входа, а не ставила ее на обувную полку. Меня выводило из себя, что она вечно швыряла свой портфель и он валялся посреди ее комнаты. Я постоянно говорила ей: «Ну что же ты такая у меня неряха растешь!»

Однажды она мне сказала:

– Мам, ну почему, когда я кладу портфель на место и обувь ставлю на место, ты никогда не говоришь: какая ты молодец, доченька, какая ты аккуратная! А вот стоит мне не положить портфель на место – и ты меня тут же ругаешь.

Я была поражена.

– А что, такое бывает? – спросила я. – Бывает, что ты кладешь все на место?

– Да. Очень часто так бывает! Только ты этого не замечаешь! Но стоит мне хоть раз не положить портфель на место или не поставить обувь на полку, как ты тут же делаешь мне замечание!..