Если человек находится в плену этого страха, он, скорее всего, подбирает из своего окружения «кандидатуру» на ту или иную роль: друга, потенциального супруга или партнера по сексу. Он не вовлекается во взаимодействие, общается понарошку, пытается приручить и в конечном итоге сломать под себя другого, приручить его, эмоционально привязать к себе и в конечном итоге поработить.

Роль всегда заменима, уникальность – нет.

Наши представления о любви складывались из родовых программ и семейных традиций. Любви нет места, если человек ограничен этими представлениями, поскольку любой, встретившийся на нашем жизненном пути, уникален.

Если человек не преодолел в себе страх брошенности, то идет в любые отношения без вовлеченности, «пока нам будет комфортно», и дистанцируется, выскакивает в отдельность сразу же, когда обнаружил первое несовпадение с его ожиданиями от того, что напроецировал на своего «кандидата».

Любви в этой клетке просто невозможно поместиться. Она – птица свободная. Если мне нельзя проявиться всем собой в нашем взаимодействии – это вовсе не любовь. А в конечном итоге все сводится и приходит к одному: «Если бы не ты, мы были бы хорошей парой».

А что у вас происходит с вашими отношениями, насколько вы осознаёте их уникальность? Насколько вы умеете сохранять в себе чувствительность к уникальности? Насколько для вас важен именно этот человек, а не та роль, на которую вы определили его/ее в своей жизни? Оставляете ли вы ему/ей возможность быть собой, проявляться его уникальности вместо того, чтобы (мягко или довольно жестко) перевоспитывать его под удобную и комфортную вам роль?

Если не оставляете, то опасаетесь откровенного искреннего диалога, ваш партнер по общению находится в постоянном страхе «как бы не ляпнуть лишнего». Ваше (часто невербальное) послание: «Пожалуйста, оставайся в той части своей проявленности, на которой мы встретились, в которой поддерживается моя проекция и мои ожидания по поводу тебя. Не разочаруй меня, продолжай подыгрывать моим ожиданиям по поводу роли, на которую я тебя назначил/назначила. Сам/сама предугадывай, что можно говорить мне, а что не нужно, чтобы тебе меня не потерять».

А теперь представьте, как живется людям, которые напроецировали это друг на друга и больше всего боятся, что проекция рухнет, когда другой позволит себе вполне быть собой. И во что превратится волшебный замок, в который я поместил потенциального кандидата на ту или иную роль в своей жизни, когда другому станет душно в этой клетке ожиданий и проекций.

– Ты пишешь: «Я, я, я (хочу понять/чувствую то или это…); мне, мне, мне (непонятно/трудно/тяжело)»… Так тут ведь все дело в том, чтобы выйти за пределы «я», к «ты»! Это самый мужественный поступок для души. Отныне не только «я», но и ты! Мое «я» вмещает и тебя отныне. Тебе как со мной (живется, чувствуется, танцуется)? Мне это действительно интересно! Для меня это действительно важно!

Отныне это твое и мое тоже! Сегодня я открыт к этой великой диффузии жизни! Я готов к тому, что ты растворишь «мое» своим! И тем самым мое только обогатится.

Сколько при этом останется чистого «моего» (и останется ли), я не знаю. Поэтому немного боюсь этого как потери. Но все равно рискую…

Смогу ли я забрать себя из этого общего «мы» обратно? Возможно ли выйти сухим из этой реки, если что пойдет не так? Вряд ли… Ну и сидеть всю жизнь вот так, бдительно охраняя свои границы, мысленно воспроизводя прежний страх потери, – зачем?

Поэтому еще один шаг навстречу неизвестности, со стоянием на краю, с осознанной потерей равновесия… Ты готов?