День сегодня какой-то мрачный, облака едва ли не чёрные. Наверное небеса уже плачут обо мне, хотя я пока жива. Стою, вдыхаю ненавистный мне воздух этой опостылевшей и чужой для меня квартиры. Живу я в Москве, столице нашей необъятной родины. Но мне здесь не нравится, чем больше город, тем сильнее одиночество сжирает меня.

Мне всего лишь двенадцать лет, а я уже приговорила себя к смерти. Что за бред, спросите вы? Никакого бреда здесь нет, просто всё очень сложно и одновременно просто, как-то печально… Что я видела в жизни и что увижу?

Видела я немного, но этого «немного», не пожелаю никому. Что я увижу, если останусь здесь? Да какая разница, ведь её рядом не будет. Моей мамы нет со мной уже три года, она умерла от рака мозга в 2009 году.

Но тогда она умерла не одна, вместе с ней к белым облакам, улетела её дочь Ирина. Так меня зовут, если что. Ну опять эти ваши вопросы! Сколько вам нужно разъяснять?! Хотя… Нет, вы не понимаете, я должна вновь пояснить.

Я умерла вместе со своей мамой три года назад, а какая-то бренная часть меня, которая прочно прибита металлическим гвоздём к этому миру, осталась скитаться здесь. И вот уже третий год она мечется, от папиной бабушке, к бабушке Тоне, от дома до школы и обратно. Но наконец-то она нашла вместе со мной, своё последнее пристанище перед уходом из этого мира. Этим пристанищем я называю папину квартиру в Москве, в ней я сейчас живу… Пока живу.

Он живёт здесь вместе с тётей Таней, это его новая жена и моя мачеха. Отношения у нас с ней не очень… Но не будем об этом.

Четыре дня назад я соврала бабушке. Я написала ей СМС о том, что у меня всё хорошо и попрощалась с ней. Вот только она не знает, что у меня не всё хорошо и что прощаюсь я с ней навсегда.

Вчера у меня сильно болела голова и я попросила Юлию Анатольевну отпустить меня домой. Меня должен был забрать папа, но он не приехал.

Кстати, я сегодня не пошла в школу, но у меня уважительная причина. Ведь я собираюсь сегодня умереть. Поэтому Юлия Анатольевна меня простит и не будет вызывать папу в школу.

За окном сплошная пелена, не видно не одного, даже самого крохотного человечка на улице. Все люди сегодня растворились и исчезли в февральской метели. Эх февраль, хитрющий из зимних месяцев. Вроде начинаешь готовиться к весне, но с середины он звереет и не хочет отдавать бразды правления весне. Кстати, весна довольно таки тошнотворное время года, по крайней мере для меня. Всё это оживление, снеготаяние, почки на деревьях… Это не моё. Мне больше по душе морозная стужа.

Наверное недели две назад я звонила Вике, своей близкой подруге, она живёт в Димитровграде, который я в конце прошлого года, покинула с тяжёлым сердцем. Но моя душа начала расцветать, она была полна надежд на светлое будущее с отцом здесь, в Москве. Не понимаю как до такого могло дойти?

Вы знаете что такое умереть внутри, то есть умереть душой? Это когда ты кушаешь, ходишь в туалет, учишься, работаешь, спишь… В общем занимаешься тем же, чем остальные люди. Вот только чего-то не хватает. Правильно, жизни! Жизни души, которая уже давно умерла и покоится в твоём теле, вернее не покоится. Ведь твоё бренное тело, не может быть местом упокоения твоей бессмертной души. Она бьётся о стены твоего тела, в отчаянии вырваться на волю и взмыть высоко в небеса.

Но у неё ничего не выходит, её не отпускают; ведь тело не может существовать без души, она нужна ему, пусть и мёртвая. Ты уже мёртвый внутри, вынужден ежедневно выполнять физиологические потребности своего тела, нахождение в котором, тебе уже так опостылело.