Прочь! Прочь! Прочь! Не стоит. Ведь тебе только хуже будет, глупая ты фанатка. Он любит свою жену и детей. И все у него хорошо. И пусть они будут жить долго и счастливо. Он ведь не такой, как все. Он никогда не изменит Дженни. Он верный. Не может быть иначе.

Ведь это было бы невероятно отвратительно, подло, и мерзко. Нет, не хочу об этом думать. Можно ведь просто представить себя на месте жены, которую предал муж. Довольно гнусное ощущение. Такого не пожелаешь никому, тем более этой чудесной женщине.

Поэтому я не ответила ему ничего. Если бы даже в его письме и был какой-то намек на флирт (в чем я сильно сомневаюсь), то мне следовало бы сразу это прекратить. Боже, надо как-то отвлечься. Радио что ли послушать? И как назло там звучит песня Агилеры «Say something».

«Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас.

Я буду тем единственным, если захочешь.

Я бы последовал за тобой на край земли.

Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас».

(Перевод с английского).

Какого черта! А как же моя жизнь? У меня ведь тоже есть человек, который меня любит. Если бы я предала его, а я по сути и так его уже предала, всем своим существом, каждый раз, возвращаясь к другому мужчине, который пишет мне такие странные послания. И что я должна отвечать на это?

Я не знаю его. Но так хочу узнать. Я не имею права на это. Это неправильно. Сколько раз я еще повторю эти слова? Когда уже наконец до меня дойдет, как же это неправильно? Но упрямое сознание продолжает бунтовать. Оно тоже предает меня. Вся моя сущность – и разум, и сердце – говорит об одном. Я люблю этого мужчину больше жизни, больше всего на свете. Я хочу к нему, как бы неправильно это не было. Каждой клеточкой своего сознания я мечтаю раствориться в нем. Джаред, я полностью принадлежу тебе, если ты этого захочешь. Если ты только поманишь пальчиком.

Боже мой, да что же это со мной? Я только что говорила совсем другие вещи. Кажется, я сама себе противоречу. И, кажется, во мне живут два человека. По-моему, это называется «шизофрения». Я должна немедленно взять себя в руки. Я ведь взрослый человек, а не какая-то там девчонка. Я должна понимать и отдавать отчет своим поступкам и словам. И я смогу устоять перед соблазном. Должна. Как бы мне не хотелось отдаться чувствам. Как бы сильно я не любила тебя, Джаред. Мы никогда не сможем быть вместе. Ты женат. Я замужем. И точка. End of story…

Но я поставила многоточие… (Ваш диагноз «шизофрения», мадам).

Как же прекрасны бургеры! Ах, этот восхитительный аромат, который доносится повсюду, на весь район, особенно когда идешь в ночной тиши, а зимний морозный воздух слегка щиплет тебя за щеки. Но тебе так спокойно, потому что мысль о горячем ванильном капучино, который дымится из маленького стаканчика, только что купленного в круглосуточном киоске фастфуда, тебя греет невероятно. Осталось только добежать до дома и не замерзнуть окончательно, а потом, усевшись перед монитором, наконец-то насладиться любимым сериалом. Ну вы, конечно, поняли, каким именно.

И, быть может, многие из вас догадались, что я снова сорвалась. Я решила, что нужно остаться в реальности, забыть о Джареде, не писать ему больше, а сосредоточиться на работе. И я взяла себя в руки. Но продержаться удалось только одну ночь. Работать было трудно, но я со всем справилась, и уже готова была поздравить себя с успешным началом, но на следующий вечер я почувствовала невероятную усталость.

Все тело болело так, будто я проработала без отдыха не одну смену, а как минимум десять. Возможно, со стороны это выглядит, будто я снова ною, но мне было все равно. Я почти пришла на работу, но в самый последний момент решила забить на все. Это не мое, я не продержусь там, я не справлюсь. Мне так хотелось увидеть Джареда, прямо сейчас, чтобы он оказался рядом. Мы могли бы поговорить, неважно, о чем, о какой-нибудь ерунде. Но это возможно только в моих мечтах. Зато я могу купить себе пару бургеров. Уж это я могу себе позволить.