Это так больно… Невыносимо больно, когда тебя предаёт родной и любимый человек.

Мы ведь вместе на ноги становились.

Мы так были похожи.

У него нет родни. У меня нет родни.

Я выросла в приюте.

Его воспитывала тётка, которая давно преставилась.

Ни у кого из нас не было стартового капитала. Не было поддержки родных. Мы познакомились и сразу полюбили друг друга и решили держаться вместе. Любовь связала нас крепко.

И я понять не могу, почему всё сломалось?

Когда всё рухнуло?

Когда он разлюбил меня?

Не думаю, что полгода назад.

Всё началось раньше.

Быть может, когда у меня стало получаться в карьере, а у Алекса нет?

Он буксовал, у него не выходило вырваться вперёд. А я смогла.

В этом причина?

Если так, то он ещё больший кретин, чем я сейчас думаю.

Сволочь последняя.

Уже совсем слабым ударом вмазала по груше и обхватила её, всхлипнула.

Мне не становилось легче.

Сука, ты, Алекс!

Ненавижу, ненавижу!

Мудак!

А я дура конченая! Верила ему, думала о нашем будущем, хотела поговорить с одним клиентом, бизнесменом ресторанного дела, хотела предложить кандидатуру Алекса.

Как хорошо, что я не успела этого сделать. Словно что-то меня тормозило, остановило.

Значит, не все ещё мозги я растеряла. Значит, работает моя интуиция.

Работает интуиция?! Где она была, когда этот ублюдок изменял мне?! Почему чуйка ослепла и оглохла?

Задрала голову к потолку и в голос зарыдала. Меня била крупная дрожь.

Я выла, как раненная волчица. По лицу текли слёзы и сопли.

Это были рыдания, которые не красят женщину. Когда рот растянут, когда из груди вырывается хрип, полный душевной боли.

Я раскачивалась, обнимая грушу, и выла. Сползла на пол, уткнулась головой мат и закрыла глаза.

Когда мне надоело сидеть и жалеть себя, срываю с рук боксёрские бинты.

Руки и пальцы болят, саднят, будто я по бетону била.

Рассматриваю пальцы, костяшки, и криво усмехаюсь. Они выглядят так, будто я бой голыми руками провела.

Дура. Не могла перчатки надеть?!

Снова всхлипываю. Дыхание перехватывает.

Не могу сделать вдох.

Хватаюсь за мокрую футболку в области сердца, сжимаю ткань в кулак, тяну, словно хочу разорвать в клочья и с усилием заставляю себя сделать судорожный вдох.

«Успокойся, Мелисса. Дыши. Всё будет хорошо. Всё проходит. И это тоже пройдёт», – успокаиваю себя. – «Вдох и выдох. Вдох и выдох…»

Горячие, едкие слёзы стекают по щекам.

Восемь лет в жопу.

Ощущаю себя именно так. Будто я просто просрала восемь лет жизни. Отдала их мудаку по имени Алекс.

– Ненавижу тебя, Алекс, – произношу сквозь судорожные вдохи и выдохи.

Поднимаюсь с пола, ноги едва держат. Меня шатает, голова идёт кругом.

Беру бутылку с водой, долго откручиваю крышку. Она выпадает из дрожащих пальцев и укатывается куда-то. Пофиг на крышку.

Пиявкой присасываюсь к горлышку бутылки и выпиваю почти всю воду.

Бреду в раздевалку, с трудом стягиваю с себя одежду и плетусь в душ.

Холодная вода бодрит. Вправляет мозги на место.

Какого хера я истерю?

Зачем растрачиваю слёзы на мудака?

Вряд ли он рыдает обо мне. Вряд ли мечтает вернуть меня.

Меняю холодную воду на горячую и согреваюсь.

Нет. Хватит слёз. Он не достоин их.

После душа падаю в кресло и достаю телефон.

На экране больше десятка пропущенных звонков от мудака, столько же или больше сообщений.

Я не хочу знать, что он пишет. Даже если вдруг его настигло озарение, он опомнился и вышвырнул свою девку прямо из окна и хочет меня вернуть. Поздно, придурок ты ослиный.

Живи дальше, но без меня.

Я тоже продолжу жить. Без мудака.

И никакой больше любви в моей жизни.

К чёрту любовь.

С такими злыми мыслями пишу смс подруге.

«Джесс, мне нужна крыша над головой с сегодня и где-то на неделю.