Женька посетовал, что ему западло бросать сигарету, чтоб меня там побомбить, и остался докуривать…

Рвануло практически сразу после моего ухода. От удивления Женька аж сигарету изо рта выронил!

А за ковровое бомбометание в сортире я отомстил ему по полной во время одного нашего поджога… Весна, сухая трава, и мы, два ебалая, традиционное пускающие палы на окрестных полях. Ах да, забыл уточнить: ПОЛЕ! И именно в поле Женьку и прихватило.

Бежать до ближайших кустов было лень, да и какой смысл, всё равно мы вдали от города практически посреди поля. Поблизости – никого… И, продекламировав: "Выйду в поле, сяду срать – далеко меня видать!", Женька приступил к реализации строчек этой легендарной частушки.

Зря!

Меньше минуты у меня ушло на то, чтобы пробежаться вокруг него и поджечь траву в восьми местах. Проклиная меня на чём свет стоит и обзывая жестоким садистом и извращенцем, Женька перебазировался на новое место метрах в десяти от предыдущего. Не проблема, в новом месте я тоже поджег все вокруг него, делов-то!

Так бедолаге и пришлось ОЧЕНЬ быстро справлять свои естественные надобности. После третьего перемещения он сумел-таки сосредоточиться и разрешиться от бремени, ни на секунду не прекращая материться.

Какие кары он призывал на мою голову! Как жестоко грозился отомстить… Но перемирия в этой затянувшейся войне всё же попросил именно он – после одного случая…

На сей раз это случилось у него… А вентиляция в женькиной квартире была построена несколько по иному принципу, чем в моей. У меня вентиляционная труба выходила в туалет, а туалет был соединен с ванной просто дырой в стене. У него же труба также выходила в туалет, но проблема обновления в ванной была решена несколько изящнее – по потолку туалета в ванную тянулась труба с решеточкой. Таким образом, воздух одинаково мощно тянуло из обеих комнат.

И вот Женька пошел в туалет. Не раздумывая ни секунды, я метнулся в ванную и повторил манёвр, давно отработанный у меня дома. А именно – подпалил петарду и кинул в трубу, в туалет.

Вот только если у меня дома петарды падали на пол, то здесь они взрывались прямо в этой тянущейся под потолком трубы с окошком, закрытым решеточкой.

Рвануло.

Из туалета, как обычно, со спущенными штанами выскочил Женька, засыпанный с ног до головы какой-то чёрной херней! Просто взрыв в трубе поднял в ней облако ни разу не чищеной пыли и втолкнул его в вентиляционное отверстие, точно Женьке на голову.

Тогда-то он и попросил перемирия, на условия которого я величественно согласился…

3. Давайте приносить радость, а?

Вот люблю я весёлых людей. Люблю, когда к работе своей с юмором относятся. Люблю, когда импровизируют на ходу… Такие люди повышают настроение! Ну и сам стараюсь не отстать.

Захожу сегодня в кафешку одну. Никогда там не был, просто свернул с привычного маршрута до столовой, где обедаю обычно, дабы завернуть к клиенту, ну и думаю: "А дай-ка зайду: посмотрю, чем кормят".

Подхожу к прилавку. Смотрю на меню… Цены не кусачие, но вот ассортимент не очень. Подходит продавщица. Смотрит на меня в упор, выжидающе так…

– Всё не то! – говорю я и собираюсь уходить.

– Как – не то? А что вам хочется?

– Супа хочу! А у вас нету его!

– Как это нету? А суп с сыром вам чем не угодил?

А я его почему-то просто не увидел в меню. Не по глазам. Ну, раз есть суп – можно и тут пообедать…

– Тогда мне суп, пожалуйста.

– Тот, который не тот? – смотрит на меня абсолютно серьезно, только глаза улыбаются.

– Его самого! А котлета по-полтавски – это как?

– Это из шведов! – не моргнув глазом отвечает она, – Из тех самых времен котлета, сохранилось несколько…