«Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! Это Компания „суши от Витюши!“. Поздравляем Вас с Днем рождения! И в качестве подарка предлагаем Вам порцию роллов Филадельфия».

«Здравствуйте, Владимир Владимирович! Далее что-то на китайском языке». Посол из Китая, подумает Владимир Владимирович, улыбнется и отправит какой-нибудь иероглиф в ответ.

В салоне автомобиля как раз звучит какая-то серьезная передача, кажется, о спорте. В студии собрались люди, которые обсуждают игру национальной сборной по футболу. Идёт ожесточенная дискуссия. Одна сторона утверждает, что гнать всех футболистов сборной в шею, деньги у всех отобрать, а за пропущенные голы сажать всех чуть ли не на дыбу. Вторая сторона, как понятно из изречений, сословием повыше. Вроде бы министр спорта или представитель какой-то футбольной ассоциации. Словом, утверждает, что нет заинтересованности и кадров из числа молодежи. Нет единой футбольной картины в стране.

– Пидорасы! – разгневанно и вслух вскрикивает таксист. Мужчина лет тридцати, ненамного старше меня. – Зажрались со своим футболом! Ноги как-будто не из жопы растут, а наоборот в неё вросли!

Представил картину. Жуткое зрелище. Какое вам всем дело до этого вида спорта? Он что, последний на Земле? Почему нет в прайм-тайм по радио передач о шахматном спорте? О прыжках в длину. О спортивной стрельбе из лука.

– Вы извините меня, – окликает меня водитель. – Ну, накипело просто, понимаете! Я за гроши и днём, и ночью баранку эту кручу! У меня и жена, и ребенок есть. И отец – больной человек, в больнице лежит. И всем нужны деньги. А эти суки, мало того, что мячик пнуть не могут нормально, так еще и миллионы свои там лопатами гребут!

Ну, гребут, тебе-то что с того? Ты бы на их месте по-другому себя вел как-то? Ты выходишь на поле, у тебя миллион в копилке уже. Завтра еще один матч, это еще один миллион. Да ты бы сам ради своих всех вышеперечисленных вел себя на поле, как цыплёнок. Лишь бы не помяться, да не повредиться, чтобы завтра на матч выйти «поиграть».

– Да ничего страшного, – говорю я. – Я Вас прекрасно понимаю, судя по последним матчам, я и сам бы лучше сыграл!

– Вот-вот! – подхватывает таксист, – я с Вами полностью согласен! Нас с Вами выпусти на поле, что, мы за миллионы хуже отыграем что ли?

– Нет, конечно! – подхватываю я, – хуже-то уже и некуда!

– Вот-вот! – подхватывает таксист. Он слегка повеселел от того, что нашёл единомышленника в моем лице.

– Вот тут остановите, – констатирую я и показываю пальцем на парковку возле магазина. – Знаете, я сейчас буквально минут на десять-пятнадцать в магазин, а потом обратно. Сможете меня подождать?

– Без проблем! – улыбаясь, восклицает водитель.

Я выхожу, двигаюсь к магазину, а далее, как репетировали. Беру тележку, начинаю по списку. Пока осуществляю набор провианта замечаю, что возле местного стеллажа с водой стоит молодая девушка, которая в свою тележку уже нагрузила две канистры воды по пять литров.

– Извините, – робко начинаю я, – а вы не подскажете, чем вот эта вода, которую вы взяли, отличается от вот этой?

Я указал в случайном порядке на какую-то соседнюю канистру, размещенную на прилавке. Затем обратил внимание на девушку, которая явно пыталась осуществить затяжной мыслительный процесс. Она смотрела на меня, хлопала глазами и пыталась понять, с какой я прилетел планеты.

– Не знаю, мы эту берём. Нам нравится, – в конечном итоге выпалила мне незнакомка, затем развернула свою тележку на сто восемьдесят градусов и поехала от меня прочь.

– А из крана-то не течет у Вас? – бросил ей вслед я.

Получилось неоднозначно. Ладно, переубеждать не буду. Время поджимает, таксист ждёт, наверняка нервничает, что я сейчас убегу и не заплачу за поездку. Да и коллеги наверняка уже тоже хотят далее веселиться, а я тут со своими исследованиями.