Извините, продолжу о работе в подвижном составе. Приходилось оказывать разную мед. помощь, что называется на ходу: всевозможные ПХО (чаше, раздавленные вагонными дверьми детские фаланги пальчиков), инфузионную терапию по поводу пищевых отравлений, как среди пассажиров, так и студ. состава и пр., а однажды даже пришлось… принимать роды.

Об этом чуть подробнее. Вторая ночь в составе поезда следующего по маршруту УФА – ТАШКЕНТ выдалась беспокойной. Мы уже проехали Эмбу, Тюратам, встали на каком-то богом забытом полустанке в совершенно дикой и пустынной степи. Вдруг, по внутреннему радио объявляют: «Врачу, срочно явиться во второй вагон со всем необходимым для приёма родов!» Во как. Сам слышу, а мозг отказывается принимать. Такое вот кратковременное охранно-разлитое торможение, переходящее в ступор. В чувство быстро привел вдруг как с неба свалившийся и запыхавшийся первый помощник бригадира со словами: «Доктор, срочно на выход!» Что было делать? Пошел сдаваться. Благо на такой случай была заранее приготовлена большая аптечка в здоровенной сумке с лямкой и красным крестом. А чтоб было быстрее и гигиеничнее, я побежал по насыпи вдоль всего состава. Хорошо, что состав стоял в это время. Почему гигиеничнее? Потому, что идя через вагоны того времени в тамбурах приходилось открывать и закрывать руками большое количество дверей, а поскольку мой вагон был вторым с хвоста состава к концу пути руки становились абсолютно чёрными от пыли… Пока бежал по насыпи, вся моя студенческая жизнь промелькнула, как один миг в голове. Почему-то вдруг предательски вспомнился автомат по акушерству и гинекологии, который я получил по причине вынужденного отсутствия на цикле, потому что находился на олимпиаде в Саратове по хирургии. Наша команда впервые тогда принесла нашему ВУЗу призовое место по хирургии и всем участникам оного были присвоены автоматы. Вот где отольются мои вынужденные прогулы в такой архинеобходимой специальности – такими мыслями предательски лихорадило мозг…

Влетаю. Прошу растерянного проводника 2-го вагона срочно открыть служебный туалет. Кто постарше, возможно помнит, что один туалет, как правило, который был ближе к служебке проводника в поездах дальнего следования, закрывался на замок и использовался исключительно персоналом, а поскольку в ташкентском поезде это было самое чистое место, решил роды принимать там. Поспел я как раз вовремя. Расположив даму на крышке унитаза, покрытой более-менее чистой пеленкой, к ужасу обнаружил появившуюся головку плода в родовых путях… Роды были столь стремительны, что я едва успел поймать ребёнка в простынку, подставленную с проворством опытного футбольного вратаря. По правде сказать, как очистил дыхательные пути новорожденному, и как раздались его первые призывные «Уа, уа, уа» – не помню. На автопилоте перевязал пуповину, пересёк, обработал культю. Послед отошёл самостоятельно. Многочисленные родственники дамы радостно приняли мамашу и ребёнка обратно в лоно своего плацкартного «купе». Только после всего этого узнал, как мне сказочно повезло. Роженица, узбекская женщина крепкого телосложения – повторнородящая, а на самом деле рожала в третий раз. Поэтому и родила самостоятельно и без осложнений. В свой вагон возвращался традиционно по насыпи с гордо поднятой головой. По пути, уж простите за подробности, решил освободить переполненный МП, а чтобы никто не увидел, ничего лучше не придумал, как отойти в сторонку от путей. Не успев толком сделать свои дела, к ужасу услышал шум отходящего поезда… Бегу и вижу (надо отметить – бегать я любил, и удавалось по молодости лет это не плохо), что все вагонные двери закрыты! Вот уже и последний вагон! Увидев спасительное открытое окно в последнем вагоне, буквально на последнем дыхании судорожно цепляюсь за поручни вагонной двери последнего вагона. Каким-то чудом закинул драгоценную аптечку в зияющую брешь окна – оно было рядом с тамбуром, и тут же услышал удивленные вопли вперемежку с отборной обсценной лексикой из чрева вагона. Лихорадочно цепляюсь за створ открытого окна, и что вы думаете? Нос к носу сталкиваюсь в проёме окна с крайне напуганным и удивлённым мужиком, который к тому же пытается меня вытолкнуть обратно в объятия среднеазиатской пустынной ночи… Мои слова о том, что я, дескать, врач этого поезда и пассажиры нуждаются в моей помощи, а я, мол, только что принял роды, как то видимо подействовали на него, и он быстро помог мне попасть внутрь, втянув меня буквально за шиворот. Оказавшись в чреве состава и увидев моего спасителя со спущенными штанами, я понял, что попал в вагонный клозет. Немая сцена была нарушена громким и истерическим смехом в два голоса…