Летом прошлого года жена того обо всем узнала, он не пытался все вернуть, они развелись. Сказал, что хотел, чтобы узнала. Почти сразу я подала на развод. Мне казалось, что я больше не могу. Сначала муж ушел. К тому времени он купил квартиру и ему было куда уйти. Мы ничего не делили, квартиру он оставил себе. 2 недели молчал, и я решила, не пытается вернуть, не нужна. А потом он позвал меня в отпуск, все купил и оплатил. За 10 лет совместной жизни никогда не было такого… А тут есть, но я не поехала, потому что мне казалось, что я не могу, я предаю того, другого…

Тот другой продолжал жить в своем городе, пытаясь найти работу рядом. После моего развода, когда я не могла общаться, потому что было плохо, он отступил, оставил одну. Я пыталась наладить с мужем отношения, он весь был полон обид. Мы ездили вместе в отпуск. И внезапно, осенью, тот другой приезжает опять, и у меня опять сначала. Казалось бы, слился, бросил, когда так было плохо. Будь рядом, мне бы может легче дался бы этот развод, но его не было, но я опять чему-то верю. И опять сомневаюсь.

Мы начали общаться. Он несколько раз приезжал…

Мужа забыть не могу, не отпускает. Может, любовь такая, может, привычка просто, и я переступить через нее не могу. Не общались 3 месяца, снился каждый день. Думала, у него есть кто-то, нет… Ездила к нему расставить все точки, и вижу, что ждет меня, видит меня – ему до слез плохо. Но ничего не говорит, не зовет. Как-то осенью еще сказал: хочешь – приезжай, но ничего о том, что скучает или что-то такое, – нет, характер. А я все никак. Мне не пишет и не звонит, только отвечает, если я сделаю первый шаг. У него такие обиды, и изменила, и отдыхать не поехала. А я боюсь, что он никогда не простит, будет припоминать всегда. И что у меня терпения не хватит. Хотя понимаю, что отцом будет идеальным, а мне уже детей хочется, и что у него все налажено уже в материальном плане, вместе же хотели…

А тот второй спустя 3 года нашел работу, приехал. Говорит ласковые слова, заботится. А я не могу из себя выдавить что-то… Близкий, да, но не понимаю, надо ли быть вместе. Не чувствую.

Но в уме понимаю, что ничего у него нет, кроме долгов. И что детей рожать – самой крутиться. И что вообще не представляю, как может быть дальше… снимает комнату… у меня жить не будет… Да и хочу ли я этого?!

Но всех жалко, и что делать неясно.

Прошу прощения за столь длинную историю, которую так путано рассказала.

Не знаю, что делать, возвращаться к мужу и перестать всех жалеть?!

Или как-то пытаться отпустить и забыть, хотя кажется, что к этому не готова?

Или, может быть, с этим МЧ что-то у меня может получиться? Приехал же, значит, наверно, любит…