– Да. Я подтверждаю, что пью алкоголь в течение полёта! – скрепился я.

– В таком случае, сэр, от имени капитана Вадуда и в соответствии с внутренними регуляциями авиакомпании ”Malindo Air”, я прошу вас прекратить пить алкоголь в течение полёта. И предлагаю добровольно сдать мне остатки, чтобы капитан был уверен…

Второй пилот говорил напористо, но как-то не очень убедительно. Не похоже, чтобы у них на борту действовали эти драконовские законы – индомалайцы все равно не пьют, а европейцы этим маршрутом не летают.

«На понт берут… Джерри просто разнес бы их тут на кусочки, попробовали бы ему запретить пить…»

– Но я же не нарушаю никаких регуляций! – возразил я. – Мне есть 21 год и я приобрел этот алкоголь законно, в «Дьюти фри» аэропорта Почентонг – вот упаковка, а вот кассовый чек. Более того, я предъявлял свой алкоголь сёрчерам в аэропорту Куала Лумпура, при посадке в ваш самолёт. Теперь это – мой собственный алкоголь, разрешённый в самолёте, и я использую его строго по назначению!

– Сэр, мы не оспариваем законность приобретения вами алкоголя в международной сети розничной торговли «Дьюти фри». Мы не оспариваем законность того, что вы пронесли купленный вами алкоголь на борт. Мы оспариваем факт употребления алкоголя во время полёта! – всё время со мной разговаривал второй пилот – невысокий, щуплый мужичок-южноазиат с большим нососм и выступающими углами нижней челюсти, которому не помешала бы стрижка. Аниса и Иммада грозно безмолствовали позади него, яростно сверкая на меня своими прекрасными глазами с поволокой и оборонительно скрестив нежные руки на высоких грудях.

«Мы так в вас разочарованы, zyablikov», – говорил вид обеих девушек.

– Я не понимаю, почему вы оспариваете факт употребления мною алкоголя во время полёта? – возразил я. – Я же его не оспариваю – как говорится, «пили, пьём и будем пить!

– Но, сэр! Во-первых, употребляя алкоголь в течение полёта, вы станете пьяным…

– Кто? Я? Я – zyablikov?! Я стану пьяным? С фига ли? одной поллитры?! – я привстал в кресле всеми своими 180/120 (см/кг), набычившись изо всех сил – и хилый патлатый индомалаец мгновенно увял. Он понял, что мне ничего не стоит разнести весь самолёт по винтику, несмотря на высоту в 10 000 метров и океан внизу.

– Если человек пьёт алкоголь, то он становится пьяным…

– Чего? Каким таким «пьяным», офицер? Да мне, чтобы стать пьяным, по-хорошему литра два надо, да не виски, а водки палёной! А сейчас я не пьяный, а «выпимши», и собираюсь закончить полёт в точно таком же состоянии, в этом кресле! «Пьяный!» – бушевал я. – Это вы, азиаты, чуть пробку нюхнули, и пошли столбы считать… а я – врач, ортопед, лечу на международную конференцию, и мне нужно, для ясности мыслей, понятно? Русо дотторе, клиатва гиппократен!!

– Но ваши соседи могут быть против…

– Соседи? Какие такие «соседи»? Кто –  эти? – я указал на пожилую вьетнамскую пару, сидевшую от меня слева. – Соседи! Вы против, чтобы я пил алкоголь в течение полёта? – обратился я к ним.

Вьетнамцы с широкими улыбками мирно развели морщинистые ладошки в стороны – оба не понимают по-английски…

– Какие ещё есть ваши вопросы ко мне? Я знаю свои права, я – гражданин Российской Федерации!! Я сейчас запишу наш разговор на диктофон и отправлю его на сайт ов зэ Кремлин, чтобы моего Президента информировали о том, что здесь происходит!

Второй пилот и стюардессы на этом и ретировались, не желая связываться с моим Президентом… а я ещё раз с невыразимой благодарностью вспомнил Джерри Хэкмена. Нам, русским, надо не тягаться с американцами, у кого ядерные боеголовки дальше летят и громче взрываются, а учиться у них чувству собственного достоинства и умению отстаивать свои права в любой ситуации. Тогда и выражение «правда, правда и ничего, кроме правды» перестанет казаться нам столь пугающим!