В жирный бок локоть вошёл с сочным звуком. Мячик хрюкнул, матюкнулся и, избегая повторного удара локтем, полностью скатился с моей спины.
Хватка на правой руке ослабла. Я вырвался из захвата. И, заработав обоими локтями, так наподдал пузану, что Мячик со стонами и проклятьями позорно бежал с поля боя.
Упёршись руками в асфальт, я начал вставать на ноги. Но очухавшийся за время моей возни с Мячиком Гриб подскочил и сверху от души прописал в подставленную скулу.
Какой же красивый фейерверк вспыхнул у меня перед глазами!
После такого отличного удара я просто обязан был отвалиться в глубокий аут. Но видимо сказались добавленные Системой очки физической силы и выносливости, и каким-то чудом я исхитрился остаться в сознании и даже не поплыл.
Прекрасно понимая, что второго такого удара точно не перенесу, а Гриб уже размахивается, чтобы окончательно меня добить, я атаковал единственно возможным в моей коленопреклонённой ситуации способом – нырнул на обидчика, целя лбом ему в пах.
Судя по тому, как тонко заскулил складывающийся перочинным ножиком здоровяк, я пробил точно по бубенцам.
Больше никто не пытался на меня нападать. Кряхтя, я поднялся на ноги и, сплюнув кровь вместе с крошевом выбитого зуба, гордым взглядом победителя окинул поле боя.
Получившие по щам напарники торопливо улепётывали. Это было довольно уморительное зрелище. Маленький помятый Мячик практически тащил на плече едва передвигающего ногами здоровяка Гриба. Но мне было не до смеха. Победа далась тяжёлой ценой. Зверски болела покалеченная нога, саднили сбитые в кровь ладони, ныли оцарапанные костяшки кулаков, и на щеке наливался огромный в пол-лица фингал.
Когда горячка боя схлынула, пришло запоздалое раскаянье.
Вот нафига, спрашивается, в бутылку полез. С нормальными пацанами на ровном месте из-за фигни поцапался. Ну да, назвали они меня Кэмелом. А прозвище это дурацкое во где уже у меня сидит! Так ведь не со зла же они, а по привычке. Причём, по многолетней привычке. Конечно, придуманный Шпорой Рихтовщик звучит куда как лучше, но парни-то не знали о смене имени. И вместо того, чтоб нормально им объяснить, закрутил канитель… Эх!
Перед глазами вспыхнули красные строчки очередного уведомления Системы. И я поймал себя на мысли, что уже ничуть не удивился. Даже ждал чего-то такого после драки. Похоже, начинаю привыкать к новым реалиям.
Внимание! Поздравляем с очередной славной победой! Вы одолели в кулачном поединке двух врагов!
Награда за победу:
Опыт: +2. Характеристики: +6 к Наблюдательности, +23 к Рукопашному бою, +4 к Меткости, +13 к Регенерации, +11 к Реакции, +9 к Гибкости. Очков свободного распределения характеристик: +10.
Разблокирован навык: Кулачный бой. +35 к Кулачному бою.
Одерживайте славные победы дальше! Удачной игры!
Дочитав, сплюнул под ноги кровавую слюну и, скривившись от вспышки боли в потревоженной щеке, зло прошипел под нос:
– Покурили, блин.
– А я предупреждала! Говорила! Советовала! – словно сорвавшись с цепи, заверещала в голове Шпора. – Если б послушал, сейчас бы не охал, как столетний дед, а уже подходил к границе кластера. Ну чего встал, давай шевели булками! Скорее топай отсюда! Остались считанные минуты тишины и спокойствия. Цифры уже начинают звереть. И скоро здесь разразится кромешный ад!
– Мля! Да я уже в Аду!
Глава 5, в которой мне сперва чертовски любопытно, а потом смертельно больно
Шпора обиделась и замолчала.
Увы, не надолго. Шагов на двадцать.
– Шире шаг! – разорвал благословенную тишину голос наставницы и тут же посыпались упрёки: – Чего плетёшься, как черепаха? Живее копытца переставляй.