– Докажи. – Резко встрял козёл.

– Да, пожалуйста. – Монстр откуда-то из-за спины вытащил кусок пластмассы и протянул его владыке.

– Что за хрень? – Опередил того козёл, схватив предмет и начав его вертеть перед носом во всех ракурсах. – Пластина какая-то. – Ничего на ней не обнаружив, зачем-то укусил, прислонил к уху, прислушался и на последок стукнув об рога сделал заключение. – Фальшивка чистой воды.

– Это бомба. – Констатировал хозяин небес. – Вон и циферки щёлкают.

Козёл округлив глаза, снова посмотрел на пластинку. – Ё моё! – Там высветилась семерка.

– Вот на хрен!

Шесть.

– Твою мать!

Пять.

– Спасайся, кто может. – Козёл ринулся из апартаментов и исчез в дверном проёме прежде, чем пластинка коснулась пола.

– Совсем урод сбредил. – Монстр спокойно подошел, поднял предмет и только в этот момент у него стало меняться выражение на морде лица.

– Три. – Прочитал он на пластинке. И впал в ступор. Только смена гримас, изменение оттенков цвета рогов, их наклон и волнами встававшая и опадавшая шерсть по всему телу говорили о том, что это живое создание, а не великолепно созданный монумент.

– Точно три. – Спокойно произнес подошедший владыка. – А ты чего не бежишь?

– Дак…Оно… Это ж не бомба.

– А что позеленел тогда?

– Страшно, вдруг бомба.

– Так беги.

– Дак…Это ж не бомба.

– Бомба, не бомба. – Передразнил владыка. – Определись, наконец.

Монстр пристально вгляделся в данный предмет. Вздохнул, почесался и неуверенно проговорил.

– Когда-то это был мой пропуск на рабочее место.

– Ну а сейчас-то что изменилось?

– Циферки. – Удивленно произнес монстр.

– То же мне, беда! – Парировал владыка. Он забрал у рогатого предмет и пальцем вмиг их стер.

– Вот и все. – Улыбнулся он. – Бери и не опаздывай на работу.

– Ага. – Только и смог проговорить тот.

– Эй вы! – Из-за двери появилась козлиная голова. – Уже всё закончилось? – Он пристально оглядел убранство апартаментов и не найдя следов разрушений, полностью вошёл в помещение.

– Я так и знал, что это твоя шутка. – Обратился он к владыке.

– А что удрал тогда?

– А вдруг это злая шутка, вот и пришлось эвакуироваться. – Вывернулся козёл.

– Ладно, проехали. – Владыка уселся в одно из кресел, и, уже обращаясь к монстру, произнес. – Значит это пропуск.

– Ну конечно пропуск. – Обрадовался тот, всё ещё пристально рассматривая пластину.

– Куда?

– На работу.

– Это понятно, а чем занимаются на этой самой работе?

– Хм-м. – Призадумался монстр. – Кто чем.

– А чем занимался ты?

– Я работаю в СОДИ.

– Это что?

– Служба обеспечения доставки информации. – Гордо изрёк монстр. – Там работают только одарённые и пользующиеся высочайшим доверием у руководства.

– Во как завернул. – Встрял козёл. – А если по– нашему, то СОДИ сокращенно от садисты. – Он подошел к креслу владыки. – Садист он, изверг. Выбивает информацию из беззащитных, невинных созданий, подвергая тех жутким мучениям, и передаёт на блюдечке с голубой каемочкой своим хозяевам. – Он ненавидяще посмотрел на монстра и, толкнув владыку в плечо, предложил:

– Преврати его в жабу, а я растопчу.

– Не надо меня в жабу, я их боюсь.

– Тогда в таракана.

– Тоже не лучше. Мерзкие твари.

– В змею.

– Не хочу, ног нет.

– Кто тебя спросит. Ну, преврати его хоть в кого-нибудь.

– Заткнитесь оба – Не выдержал всемогущий. – У тебя, козёл, есть талант всё извращать. Любую фразу на свой лад переиначишь. Может наш гость другим в СОДИ занимается.

– Конечно другим. – Подтвердил монстр. – Я же говорю, что туда только избранные попадают. А для грязной работы есть низшие.

– Ну ладно, высший, в чём твоя работа заключается?

– В передаче информации от источника к адресату, естественно.