Думается, что умение манипулировать мужчинами – одно из моих главных достоинств. Оно досталось мне, что называется, с родительскими генами. Поэтому жизнь моя складывается именно так, как складывается. Еще в детстве я поняла, как это приятно, когда кто-то подчиняется твоему желанию, твоей воле. Меня всегда заедало, если интересующий меня мальчик не обращал на меня внимания. Ставила себе цель завоевать его и на удивление быстро получала желаемое. Это радовало, наполняло жизнь смыслом.

Замуж вышла в 19 лет. Естественно, по любви. Для нормальной жизни у меня было все: работа, отдельная квартира, определенный материальный достаток, любящий муж, сын… Но очень скоро я поняла, что мне этого мало. Мне нужны были победы, знаки внимания, ощущение полета души. Этого требовали гены. Пыталась все это получить в семье, но муж был пассивен. Праздника не получалось. И как-то сами собой «праздники» возникли на стороне. Поклонники все время маячили где-то рядом. Выбирала лучшего из них, встречалась, вдохновлялась, подпитывала свои жизненные силы. Но всегда в минуты беззаботных свиданий помнила: дома муж, сын, они – главное, потому то-то и то-то, но дом – главное!

Так почему же моя 20-летняя семейная жизнь рухнула? Почему муж ушел к другой, которую, судя по всему, не очень-то любит? Сам он причины своего ухода всякий раз объяснял по-разному и все время очень неубедительно. Скорее всего, дело было в наших с ним непростых отношениях.

Как теперь выясняется, он догадывался о моих «походах на сторону». Долго, почти 20 лет, копил обиду, но мне про это не говорил. Даже вида не показывал. Единственная его претензия была: «Ты командуешь мною». «Ну давай, командуй ты», – говорила я. На этом все заканчивалось. Командовать, точно так же как и поддерживать во мне состояние окрыленности, он не мог.

Приходилось «добирать» на стороне. В то же время я видела: муж радостно воспринимал мои идеи, мои желания и в постели, и в общении, в быту… Только когда я его потеряла, поняла, что с ним и была самая настоящая, полноценная жизнь. Это спокойствие, эта «тишина» в отношениях так нужны! Они как надежный тыл, как верное пристанище для каждой из нас. Вскоре попробовала наладить семейную жизнь с другим человеком, благо подвернулся неплохой вариант – холостой, молодой, симпатичный мужчина. Но, честно сказать, это была какая-то ненастоящая жизнь. Все время сравнивала его с первым мужем. И все время не в пользу нового мужа. Не получалось душевного контакта, общения, хотя в постели как раз все было лучше не придумаешь. Вскоре я начала его едва терпеть. Боли от расставания с ним не ощутила.

Боль постоянно приходила и приходит от другого. От нехватки надежного плеча и того взаимопонимания, которые были при настоящем муже. Я продолжала и продолжаю любить его, но не нынешнего – черствого, колючего, неродного, а прежнего. Вот бы вернуть его, думала я. И надо же такому случиться – через год после разрыва он ко мне вернулся. Мы поняли, что друг без друга нам плохо. В один день помирились. Начали жить вроде как по-прежнему. Но «по-прежнему» не получалось. Взаимные обиды грызли нас. Особенно его. Дня не проходило, чтобы от него не слышались укоры, раздражительные реплики. Видно, то, что глубоко в нас запрятано, одним днем не изменить. И сказать «прощаю» не значит простить изнутри. Словом, помучались и вновь расстались.