март 2019
кошкой на стену лезть
мне становится трудно в какой-то момент просто быть,
если кажется, что не любят, что я одна,
а когда мне захочется волком на звёзды выть,
стисну зубы до боли, сказав себе: нет. я сильна.
иногда ты так сильно мне нужен, что просто жесть,
но ведь помню, что бесполезно просить или намекать,
и когда мне захочется кошкой на стену лезть,
прикусив до крови язык, я продолжу молчать.
я ведь сильная женщина – мне ли к лицу страдать,
мне ли жаловаться – тебе? – как бывает туго…
но когда мне захочется раненым зверем стонать…
я позволю себе отползти в самый тёмный угол.
март 2019
ты
я иногда уже готова сдаться
и навсегда упасть в объятья темноты,
но неизменно возвращаешь меня к жизни
ты…
апрель 2019
моя реальность
ты – мой выход из этой реальности, где я быть не хочу.
не бросай меня здесь, между двух нежеланных миров.
здесь никто не услышит меня. так зачем я кричу,
что хочу донести тем, кто слышать меня не готов?
ты – мой выход из этой реальности в ту, где скоро рассвет.
я люблю тебя. сильно. только буду об этом молчать.
ты – мой выход из этой реальности в ту, где выхода нет:
ты не любишь меня, и не надо себя заставлять.
не вини себя, слышишь? пусть вина и обиды – моё:
так и буду смотреть, как уходят мои поезда.
мы с тобой в параллельной реальности были вдвоём,
а сейчас, в той, где я, я как будто навеки одна…
июнь 2019
как ты удаляешь память о моём теле?
расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,
кем стираешь мои поцелуи со своей загоревшей кожи,
и кого изо всех сил ты сегодня в себя влюбляешь,
и кого ты потом забудешь и сотрёшь кем-то следующим тоже.
расскажи мне, как ты избегаешь пыток памяти и терзаний,
как ты кем-то уничтожаешь все следы от любви моей —
и невинность моих объятий, и бесстыдство моих притязаний,
заставляя меня пришпорить и направить подальше коней.
я бегу от тебя без оглядки – но врезается в память всё же
всё что было и всё что будет, всё, что связывало с тобой:
мы в достаточной мере чужие, но мы всё-таки слишком похожи —
лишь с тобой у меня было чувство, что теперь я вернулась домой.
расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,
как тебе удаётся не помнить мой цвет глаз и запах волос,
как из мыслей меня вытесняешь, как из снов выгоняешь тоже…
я бы тоже тебя удалила… мне ни разу не удалось…
июнь 2019
я однажды останусь одна
я останусь одна. я однажды останусь одна —
у тебя не останется силы терпеть мои фазы,
ты не сможешь смотреть, как я падаю молча до дна,
ты не сможешь меня исцелить навсегда от заразы.
я останусь в углу. я останусь в углу в темноте,
где никто не придёт, не увидит, не вспомнит, не спросит,
что со мной, как дела, и когда я продвинусь к мечте,
и зачем, почему, и куда меня снова заносит.
я останусь молчать. я останусь навеки молчать.
не хочу никому признаваться, что я одинока,
не хочу говорить, не хочу ни за что отвечать,
не хочу понимать: так с собой обращаться – жестоко.
буду падать до дна. буду всё-таки падать до дна.
никого не прошу исцелять, исцелить и любить.
я останусь одна. я однажды останусь одна.
я однажды пойму, что я просто люблю так жить…
июнь 2019
что мне делать?
я никогда не научусь просить —
я говорю: «мне ничего не надо».
мне проще всё отдать и отпустить,
чем в бой вступить и заслужить награду.
ты нужен ей – и я тебя отдам.
не буду спорить, и тебя просить не буду
врагам на радость (радость ли друзьям?) —
я просто не умею верить в чудо.
придёшь однажды (ущипни – я сплю!),
вдруг скажешь всё, что слышать буду рада:
«прости меня, я так тебя люблю»,
но я скажу: «мне ничего не надо».
я отпускаю всё, что не моё,
и что моё, я тоже отпускаю.
(ты говорил, что не уйдёт, но вдруг уйдёт?)