Я понимала, что его бандитский образ жизни, его мир – всё это не моё. Не то чтобы я этого не понимала или не принимала. Просто я не хотела быть в его матрице: мама в шароварах, большой Баба (отец), который решает всё в доме, пища, которая мне не по вкусу во всех смыслах…

Я уже поняла, что не хочу с ним семью. Я не видела себя его женой, я не хотела видеть его постоянно в своём пространстве. Мы были слишком разными и вопрос «Где душа?!» не находил ответа. Нам не о чем было говорить, нам не о чем было молчать.

Однажды он пришёл ко мне, и я взяла в руки нож.

– Я мужчина!

– Я женщина, не подпущу.

После этого инцидента прошла где-то неделя, прогуливаясь по Сиде, я заглянула к друзьям в ресторан. И увидела «потенциального мужа» в обществе миленькой узбечки. Я нашла то, что искала, вернее то, что искал мой мозг: доказательства его неверности. Что хотела, то и получила.

Позже я пойму, что искала любую причину, чтобы не выходить за него замуж. И если бы не эта причина, я нашла бы любую другую.

А тогда включилась привычная формула страдания, усвоенная с детства: «Любовь – это боль», «счастье недолго», «он – подлец» и другие привычные всплывающие в сознании формулировки, которые словно на зеленой доске внутреннего учебного класса писала невидимая рука строгого учителя. Спасибо классической литературе и советской школе в целом. Урок жертвенности был усвоен прочно и передан еще в утробе.

Это потом я пойму, что трагедии не произошло, что я отказалась от того, что принесло бы мне настоящее страдание: брак с человеком, с которым не было душевной близости, понимания, истинного уважения, с которым мы могли делить только постель и вести домашнее хозяйство. Но это не была бы та семья, которую я хотела видеть в своём мире. И мое подсознание сделало все, чтобы разрушить то, что мне не нравилось. Да, я узнаю, как это работает. А тогда казалось, что вот они, привычные грабли.

И я пошла к психологу.

С Милой мы познакомились на курсах Марии Азаренок по личному бренду. Это была психолог от Бога, я знала это, наблюдая за её деятельностью в Instagram1, за крутыми марафонами и суперрезультатами учеников.

Она работала мягко, её спокойный голос расставлял все «по полочкам», а вопросы выводили на инстайт: «Скажи, тебе действительно хотелось быть с этим мужчиной?», – спросила она меня о моем очередном фиаско.

Я расплакалась. Ведь у меня не получалось, уже который раз. Почему? Я никак не могла этого понять. Я искала ответ у тренеров, гуру, психологов, я размещала анкеты на авторитетных сайтах знакомств и делала это профессионально, в смысле подготовленно (опять же, через курсы). Я тратила невероятное, колоссальное количество усилий, чтобы прийти к результату – счастливому замужеству.

Я вложила в себя реальное такое количество средств. Я помогала людям создавать семьи, в том числе с помощью моих групп по замужеству в Facebook2, и при этом сама была одна. Парадокс.

Позже я поняла, что моя внутренняя девочка генерировала ситуации так, чтобы этого никогда не наступило. Потому что я считала, что брак это…брак. Я в детстве видела родителей ругающихся и вспоминала свои неудавшиеся отношения. И, заглянув внутрь себя, я могла точно ответить на вопросы, что такое в моем понимании семья, а это были боль, разочарование, предательство и другие аналогичные ассоциации. А еще несвобода. Пожалуй, самое ужасное. Так я поняла, что замуж я не хочу, что вру самой себе о своём желании. Что желание это навязано социумом и ни малейшей долей не имеет отношения к моему внутреннему истинному желанию.

Кто понял жизнь, тот замуж не стремится… Но я хотела понять, где и в чем системная ошибка и продолжала винить себя…