А потом вышел друг Хулио из Аргентины. Он пел. Боже, как он пел – бесподобно! Правда, штаны ему были немного коротковаты, но если продолжать смотреть на бурито Хулио, то штаны не так бросались в глаза.

А потом вышел наш русский парень Коля из Москвы, который играл на бандеоне (это такая национальная аргентинская гармонь со звучанием аккордеона, на которой играют рыдательные танго). И вот тут-то, дорогие мои, весь контраст менталитетов проявился в полную силу: испанец с аргентинцем на сцене беснуются, аж наизнанку выворачиваются, а наш Коля – сел себе спокойненько на стульчик и давай потихонечку чего-то там наигрывать. Такое, знаете, субботне-послебанное умиротворение у него, с гармошечкой в руках. И правильно! Чего лишние силы-то тратить? Как говорится, вдруг война, а я уставший!

…После концерта или спектакля люди первым делом бегут куда? Правильно, в туалет. Почему-то Хулио со сцены добежал до женского туалета раньше, чем мы с Оксанкой. Около двери с буквой «Ж» мы его, родимого, и заловили. Если не верите, у меня и фотка имеется. На ней Оксана левой рукой проверяет крепость испанских бурито, о чем красноречиво свидетельствуют Хулевы глаза.

Французские мужики писают сидя. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но я все-таки поделюсь.

Настя прислала маме фотографии, где они с мужем были на свадьбе. На фотке Антуан с поднятыми руками лихо отплясывает джигу. Во время активных телодвижений из брюк вылезла рубашка.

Маму Насти сей факт возмутил. Она бы предпочла, чтобы ее единственный зять выглядел как Эммануэль Макрон даже на фермерских работах, не говоря уже о свадьбе кузины.

– Мама, Антуан очень высокий, у него все рубашки вылезают из брюк. А тут он просто танцует – ничего страшного.

– Как же не страшно, Настя! Страшно! У тебя неопрятный муж! И это все видят!

Настина мама родилась в Советском союзе и до сих пор хранит подшивку журнала «Работница» за 1986 год. В одиннадцатом номере на странице 36 одна из читательниц поделилась советом, как справиться с этой напастью. Нужно взять 2 пары подтяжек, двойные концы прицепить к подолу рубашки, а одиночные концы присобачить к носкам.

– Смотри, концы у мужа не перепутай! – сказала мама и скинула Насте по скайпу фотку из журнала, чтобы уж наверняка.

Настя лайфак категорически отвергла и даже не стала обсуждать его с мужем. Непокорная дочь.

Тогда мама адаптировала идею и предложила пришить пуговицы по бокам рубашки, а на поясе брюк проделать внутренние петельки.

– Мама! Да как же он в туалет-то ходить будет? Расстегивать и расстегивать постоянно?

– Так пусть «по-большому» дома сходит! А ширинку-то можно и без пуговиц расстегнуть! – не выдержала уже мама.

И тут выяснилось страшное – во Франции мужчины практически не пользуются писсуарами. Предпочитают присесть на фарфоровую вазу и «повтыкать» в телефон. Говорят, некоторые европейские работодатели даже устанавливают на входе в санузел пропускные системы, а потом вычитают это «непродуктивное» время из восьми рабочих часов. Нелюди.

Настя говорит, что мальчиков «пожизненно» «приговаривают» к горшку еще в детском саду – ну, там, равноправие полов и прочие глупости. Говорит, что первое время ее это тоже смущало – едут с мужем по трассе, кругом лес, а он заправку ищет. Но сейчас эта «изюминка» ей даже нравится – уменьшает психологический дискомфорт при чистке унитаза. Правда, «Доместоса» все равно уходит столько же…

Помните анекдот про то, как жена, засыпая с мужем, закатывает глаза вверх и думает: «Пора побелить потолок»? Вот со мной точно такая же фигня.