А потом пришла депрессия… Тяжелое, гнетущее чувство… Все мои желания куда-то улетучились. Я перестала вообще что-либо хотеть… Сначала я поняла, что не хочу готовить еду, убирать дом… Потом я стала избегать людей. Часто я просто лежала дома, плакала, жалела себя и всех ненавидела, особенно мужа, человека, который все это время был рядом и старался, как мог, меня поддерживать! Я как будто забыла, что такое обычные радости жизни: встречаться с друзьями, испытывать радость от общения с близкими, просто болтать с мужем о том – о сем, как прошел день… Я погружалась в подавленность и безысходность.

И самое страшное было в том, что я даже ощущала кайф от этих своих страданий! Я стала непредсказуемой. Со стороны, наверное, я выглядела просто какой-то самодуркой, неуравновешенной особой: то горько плачу, то кричу, ненавидя весь мир… Я хорошо помню то утро. Я проснулась в дурном расположении духа. Я орала на мужа, кричала, как я его ненавижу. Он молча собрался и ушел. Я плакала и била посуду, потом силы иссякли, мне хотелось лечь и умереть. Я лежала на полу, я рыдала, понимая, что больше не могу так жить, со мной что-то сильно «не так»! Внутри меня было пусто, я чувствовала себя никому не нужной, брошенной, одинокой. Через пару часов такого состояния, пришла мысль: «Или я сейчас начну что-то делать, или меня это просто погубит, я умру или сойду с ума». Это был предел. Это было дно, на которое я опустилась, темное и страшное. Дальше, казалось, ничего хорошего быть не может…

И именно в тот день я разозлилась! И, наконец то, на себя! Из зеркала на меня смотрела опухшая от слез, злобная, затравленная, дошедшая до предела отчаяния молодая женщина. И я интуитивно поняла, что никто не сможет мне помочь, кроме меня самой. И это была уже победа! (Помните? – «Мы справимся!») Не думайте, что дальше было все гладко. Нет. Это был маленький первый шаг. Я только начала искать выход. Я ходила в церковь, молилась, как умела. Это успокаивало на некоторое время, но потом снова накатывали тоска и страх. Я начала читать про буддизм, индуизм, пробовать разные практики, медитации. Шла вслепую. Понятия не имела, что это такое – медитация. Это было непонятно мне, чуждо. Но желание выжить, выбраться из страданий было сильнее. Я готова была попробовать эту непонятную мне практику – медитацию, лишь бы снова ощутить радость жизни, счастье, любовь внутри себя. Я соскучилась по людям, по дружеским объятиям, по близости с мужем; я хотела взаимопонимания с родителями, смеху и легкости в общении. Во мне как будто включился инстинкт самосохранения: я каждой клеточкой тела чувствовала, что хочу жить, что я больше не хочу страдать!

Конечно, интернет мне в помощь, я искала и там. Однажды я нашла книгу Ошо «Лекарство для Души». Начала читать, и внутри что-то откликнулось. Как будто встретила старого друга. Как будто я долго шла и, наконец, пришла туда, где мне рады! Я читала взахлеб, не останавливаясь, до четырех утра… Пришло ясное понимание, что теперь все будет хорошо. Я это чувствовала: я спасена. Выход есть!

Для меня это был свет в конце тоннеля. Я чувствовала себя, как приговоренный к казни, когда ему вдруг говорят, что казни не будет, и он будет жить! Я плакала. Но теперь уже от радости: как долго я ждала этого момента! Как долго я искала выход! И я его нашла! Я хочу жить, хочу радоваться, наслаждаться и теперь я знаю, с чего начать. Теперь у меня есть поддержка, и я все смогу!

Не откладывая в долгий ящик, я нашла еще одну книгу Ошо – «Оранжевая книга медитаций» и сделала первую медитацию на дыхание.