Между тем время шло. Шамир терпеливо стоял и ждал, когда этот «беседер» наступит. А техник долго не возвращался. Может по дороге с кем-то поговорить остановился, у него тут знакомых полно было. Или фалафель решил кофеем запить, не будешь же его все время всухомятку жевать.. В общем, он минут через пять вернулся. С новым микрофоном, а еды уже в руках не было. Молодец, все же, успел дожевать, чтобы при премьер-министре опять не чавкать. Ну, как человек культурный, он опять Шамиру «шалом» сказал, и снова про семью спросил. Шамир ему добросовестно отвечал. А что поделаешь, с народом вежливо говорить надо, каждый голос на выборах важен. Потом техник новый микрофон установил, правда, перед этим раза три снова сандаль у него с ноги падал. Левый в основном. Возможно, он больше правого по размеру был.

И вот, Шамир опять воздух в легкие набрал и опять говорит: «Братья и сестры»! И в это время, вы не поверите, потому что поверить в это невозможно! Второй микрофон вслед за первым хрюкнул и приказал долго жить!

Ну, чтоб не тянуть кота за хвост, опустим тот момент, когда техник снова саданул отверткой в микрофон, и снова потащил его куда-то в темноту.

Ситуация была – глупее не придумаешь. Премьер-министр Шамир даже сердиться начал, но это мало кого взволновало. И вот он руки в стороны развел, дескать, что поделаешь, потом сложил ладони в рукопожатии, показать этим хотел, что он душой вместе с народом, потом сел в машину и уехал.

У охраны, как гора с плеч свалилась. Главный их даже ботинки снял, чтоб ноги немного отдохнули. А тут как раз техник опять идет. То есть это уже третий его выход на сцену, прямо бенефис настоящий! Но что плохо, третий выход, а ни разу не переоделся.

– А где Ицик? – спросил он удивленно, имея в виду Шамира. – Что, уехал?! И даже со мной не попрощался?! А, ладно, не страшно! И чтоб у нашего премьер-министра не было в жизни большего горя, чем эти микрофоны!.. А сказать я и сам могу не хуже, чем он!

Техник набрал в легкие воздух и сказал очень хорошие слова:

– Братья и сестры! Брухим абаим ле Исраэль! То есть добро пожаловать в Израиль!

При этом он запустил руку куда-то назад и почесал в самом неожиданном месте! И мы поняли, что, таки приехали на родину!

Кто же я на самом деле?

Этот непростой вопрос рано или поздно задает себе каждый, кто переехал жить в Израиль. Будучи там, нам на каждом шагу напоминали, кто мы на самом деле! Но, приехав в Израиль, мы полностью потеряли ориентацию, потому что коренной житель уверяет, что мы, все до одного, тут русские!

Как-то мне попалась на глаза интересная анкетка: «Как узнать, что Вы русский?». Мне показалось, что она проливает истинный свет на наше происхождение!

Если у вас есть пододеяльник с дыркой ромбиком, то Вы – русский.

Если вы знаете, что «чебурашка» – это не венерическая болезнь, а детская игрушка, то Вы – русский.

Если Вы не можете объяснить, почему среди обилия колбас вы выбираете только «Докторскую» или «Любительскую», то Вы, конечно, русский.

Но мне показалось, что тема освещена не полностью и я решил внести и свою скромную лепту в это благородное дело! Итак:

Если ваша родня без конца ругается на юмор Петросяна, но с каким-то не объяснимым упорством смотрит его «Кривое зеркало» – значит Вы русский!

Если, живя тут, вас больше интересует, что творится там – Вы русский!

Если Вы знаете три слова: «вобла», «блат» и «сублимация», а для связки часто используете слово «бля!» – Вы, определенно, русский!

Если на футболе сборных России и Израиля Вы говорите, что наши играют с нашими – значит Вы русский!