– А… – начала я и запнулась. Но тут же собралась с силами и сформулировала: – А вывести их нельзя?

Хуго отрицательно качнул головой.

– За тысячелетия, в течение которых народ оборотней борется с этой проблемой, у блох выработался иммунитет от любых средств. Их даже самая сильная магия не берёт, хуже того… Если начинаем что-то применять, блохи совсем звереют, и тогда хоть на стену лезь. Кусают сильнее в несколько раз. Прогрызают, едва ли не до костей.

Парень искренне погрустнел, а я невольно поёжилась. То есть Мари Брехунье встречалась с ним невзирая на риск заразиться вот такими, модифицированными блохами? Это до чего же дочку императора довели!

– А если побриться? – выдвинула новое предложение я. – Ведь в случае полного отсутствия волос, блохам станет негде жить и они уйдут.

Хуго глянул как на врага, потом спросил:

– Знаешь, как я буду выглядеть во второй ипостаси? Лысый ирбис! Да все со смеху помрут!

Кто есть ирбис я по-прежнему не помнила, но вообразить это не помешало. Ну да, не эстетично. Зато без всяких блох!

– К тому же, – вновь подал голос Хуго, – даже если побреюсь, то позже, когда шерсть отрастёт, они вернутся.

– Почему? – удивилась я.

– Потому, что общаюсь с другими оборотнями, – с толикой возмущения заявил “мой” парень. – А они бриться точно не будут. Особенно женщины. Да самки целый бунт поднимут, если только заикнусь!

Я подумала и кивнула. Всё понятно, ситуация тупиковая. И раз так, то делать тут мне больше нечего. Более того – надо валить!

С этой мыслью я поднялась на ноги и потопала к двери, которую Хуго собственным телом загораживал. А приблизившись, мотнула головой и попросила:

– Отойди.

Учитывая характер и повадки парня, я ждала сопротивления, но тема блох, видимо, действительно очень болезненной была, и ирбис отступил. Я же выбралась из комнаты и направилась уже знакомым маршрутом – из этого жилого коридора в соседний, до нашей с Базей двери.

А там – всё, как подруга и хотела! В смысле, мыться со всеми положенными шампунями и распылять над кучкой одежды дизенфицирующий спрей. И тихо грустить, ибо сказка моя реально фигнёй оказалась. Очередное бракованное фэнтези! Ректор – ядовитый старик, потенциальный парень – блохастая кошка, а… а…

Так, погодите. Ведь на горизонте проплывал ещё один тип. Ататриэль!

Увы, но мысль о запасном варианте в лице эльфа никакой радости не вызвала. Более того, я нахмурилась и в сознании вспыхнул вопрос: а с этим-то что?

Помнится, Базя заикнулась, мол ушастый мне изменял, но сам Ататриэль с версией не согласился. Впрочем, я бы на его месте тоже в несознанку ушла, особенно учитывая, что у бывшей пассии амнезия.

А вообще, если вспомнить уровень двух предыдущих обломов, обычной измены как-то мало. Тем более, что данный инцидент если и случился, то в прошлом и как бы не со мной.

Причина должна быть иной, менее очевидной. Может у Ататриэля уникальные глисты, которые воздушно-капельным путём передаются? Или кариес, который при поцелуе тут же перепрыгивает к партнёрше в рот? Или родственники-маньяки, помешанные на убийствах симпатичных Ататриэлю девиц? А может… красавчик с фиалковыми глазами и сам маньяк? Этакий мегамонстр, супер-извращённый мозг эпохи?

В общем, да, вариантов было много! Только они не пугали, а совсем наоборот. К моменту, когда закончила мыться, я пришла в лёгкое бешенство. И поняла – хочу знать! Сейчас!

С этой мыслью я подсушила волосы полотенцем и пошлёпала в спальню, к платяному шкафу. Шла, разумеется, голышом, ничуть не смущаясь присутствия в комнате соседки. А почти добравшись до цели, услышала удивлённое: