Дверь я все-таки открыла.
Мне учтиво подали конверт и удалились. Нет, все-таки не сон. Бутылка на столе, два бокала, один из которых недобит и мой бюстгальтер на статуе. Полный натюрморт, так сказать.
- Да не ну нафиг, - сглотнула я.
Безрукая статуя решила подержать мой лифчик. Правда статуя была мужского пола. Рук у нее не было совсем. А то, что выпирало не стоит показывать детям до совершеннолетия.
В этот момент совесть требовала включить режим Клеопатры. Она наивно надеялась, что кто-то унесет тайну в могилу, и, желательно, глубоко.
Развернув бумаги, я достала какую-то книжку, похожую на паспорт.
Я открыла «паспорт», посмотрела туда, потом подняла глаза на Фемиду, молча завидуя ей.
Еще разок!
Я снова опустила глаза, разминая сонный речевой аппарат.
- Ма-мэ-ми-мо-му-у-у! – разрабатывала я губы.
Я честно пыталась прочитать написанное. Но не осилила. Поэтому с мольбой посмотрела на Фемиду, требуя справедливости!
«Бимбермортилиса Риктушлер дщерь Ярпершипа» - медленно по слогам прочитала я.
И снова подняла глаза на Фемиду в кружевной повязке и попирающей чье-то достоинство.
Язык срочно требовал моральной компенсации. И травматолога. Я сглотнула.
- Бим… бер… морт, - медленно и по слогам произнесла я, представляя, как выносят труп паспортистки. – Еще разочек! Бим… Бер… Морт…
Я пыталась продраться через логопедический хоррор.
- Внимание! – цыкнула я зубом, чувствуя себя гладиатором. – Идущие на вывих челюсти приветствуют вас! Тихо-тихо… Бим… бер… морт…
Вот как это выговорить? Я сложила губки бантиком. Потом растянула из в улыбке. И повращала хоботочком губ в разные стороны.
- Я – тот кого нельзя называть! Лорд Бимберморт! – грозно заявила я.
Вот хотя бы здесь суровая фантазия должна была меня тормознуть, но нет!
- Бим… бер… морт… и … лиса! – я чувствовала себя скалолазом, покорившем Эверест.
Я мысленно вбивала флажок в задницу того, чья фантазия породила сей шедевр.
– С фамилией проще! – обнадежила я себя. - Рик-ту-шлер!
Есть в ней какой-то оттенок французского. Прямо мадам Риктушлер, вам не мешает торшер? О, мон шер, мадам Риктушлер! Да с такой фамилией можно духи выпускать! А вот с отчеством будет посложнее.
Через полчаса я могла сносно, но медленно, задумчиво и с нервным прищуром произносить свои реквизиты.
- Здравствуйте! Меня зовут Бимбермортилиса Ярпершиповна Риктушлер! – улыбнулась я, представляя, как падает любой чиновник и бьется в конвульсиях протоколист.
Дата рождения порадовала меня настолько, что я перестала думать о секундах свысока.
Я даже снизу боялась на них смотреть!
Фраза «сто лет в обед» перестала быть образной лишь потому, что теперь я могу спокойно посмотреть на кого угодно. А потом ленивым голосом черепахи Тортиллы вздохнуть: «Я сама была такою триста лет тому назад…».
Из конверта выпала свернутая в несколько раз бумага.
- Ваша биография, - прочитала я, чувствуя неподдельный интерес. – Вы родились в северном районе Шикаго такого-то числа…. Любовница господина Риктушлера Тайриэль Зеленый Лист забеременела, а потом родила вас. Как истинный гном, он забрал вас к себе...
Все! Можно не брить ноги! У меня отец – гном! Его борода равномерно размазалась по моим ногам! Если что я готова предъявить!
- Уточнение. Я не имею влияния на человеческий и эльфийский сектор, поэтому постарался сделать вам биографию, к которой не прокопается ни один следователь. В данный момент все мертвы, поэтому будьте спокойны. Господина Риктушлера я знал лично. Очень достопочтенный гном, - прочла я.
Где-то у меня была мама – эльфийка. И она срочно требовала брить ноги! Вот кого я слушаю? Маму или папу?